301.Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за
столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли
кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое
играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую
кофточку. Уходя, гость сказал:
     - Желаю вам успеха в вашей забастовке!

302.В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в
коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом
случилось ЧП, и львов убрали. Один лев - другому:
     - И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных
сотрудника съел, и никто не заметил!

303.В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы
соблюсти приличие, его назвали НИИПС - научно-исследовательский
институт половых связей. Работа в институте шла отлично.
     - В чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора
института.
     - Это   единственный НИИ в стране,   где не   занимаются
онанизмом!

304. - Какая разница между миниюбкой и АСУ?
     - Миниюбка - это максимум информации при минимуме затрат, а
АСУ - наоборот.

305.На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо
плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
     - От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий.
     - Это что-то новое в науке, - говорит лектор.
     - А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х...
встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!

306. - Какая разница между стадом овец и академией наук?
     - Овец считают по головам, а академиков по членам.

307.Ванька с Манькой на съезде партии.
     - Манька, хошь, Келдыша покажу?
     - Ты что, Вань, - дома, дома!

308. - Что делает Рабинович в ссылке?
     - Занимается научной работой: женился на чукче и выводит
морозоустойчивых евреев.

309. - Что в Советском Союзе самое постоянное?
     - Временные трудности.

310. - В чем преимущество советской системы?
     - В   том,   что   она   успешно   преодолевает   трудности,
отсутствующие при других системах.

311.Во время хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский
райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом.
     - Это   вы не по адресу обратились - мы по   сельскому
хозяйству...   Вот если бы серпом...

312. - Почему царский герб - двуглавый орел?
     - Одна голова - по промышленности, другая - по сельскому
хозяйству.

313.Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом.
Великобритания встала на путь разукрупнения и завела   двух
королев: одну по промышленности, другую по сельскому хозяйству.
В СССР решили на британский манер перейти на левостороннее
движение и пустили для начала сто машин по левой стороне.

314.Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:
     - Что вам понравилось у нас?
     - Понравилось многое... Но больше всего - возможность ничего
не делать и получать за это зарплату!

315. - Что такое экономическая реформа?
     - Это инъекция в протез.

316.Брежнев вызвал группу космонавтов.
     - Товарищи!   Американцы   высадились на   Луне.   Мы   тут
посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
     - Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
     - Не бойтесь,   товарищи, Партия подумала обо всем. Вы
полетите ночью.

317.Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по
системе НОТ. Это ни к чему не привело.
     - Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, -
признался пожилой сотрудник. - Там при уменьшении доходов не
кровати переставляли, а б... меняли.

318.Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора
запись "сексуальный час" и стала раздеваться.
     - Вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это
не вас, это меня сейчас в райкоме е... будут!

319.Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур.
"Отборным зерном", - отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на
кур отборное зерно?!" - Следует страшный разнос. "Отбросами", -
отвечают в другом - предупрежденном - совхозе. "Советских кур -
отбросами?!" Следует страшный разнос. Директор третьего совхоза
Рабинович говорит комиссии:
     - Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы
каждой курице и даем деньгами!

320.В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
     - Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?
     - Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят,
а мы делаем вид, что работаем.

321. - Как расшифровывается ВКП(б)?
     - Второе крепостное право (большевиков).

322.В колхоз привезли киножурнал про Африку.
     - Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы
родились пораньше нашего!

323. - Что такое скелет?
     - Это колхозник, который сдает государству шерсть, сало,
мясо и яйца.

324. - Какие основные препятствия перед советским сельским
хозяйством?
     - Их четыре: весна, лето, осень и зима.

325. - Может ли слон получить грыжу?
     - Может, если попробует поднять сельское хозяйство.

326. - Есть ли выход из безвыходного положения?
     - На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше
не отвечает.

327.Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает
корову.   Гости интересуются ценой.   Сопровождающий делегацию
секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику:
"ниже, ниже!"
     - Три рубля, - говорит мужик.
Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:
     - Три рубля? Покупаю!
Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные
глаза. Тот моментально ориентируется:
     - Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю
еще рупь и куплю цыпленка!

328.Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с
колхозниками.
     - Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.
     - Хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.

329.Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов
фанеры и обсуждают, как ее употребить.
     - Починим коровник, - предлагает один.
     - Построим склад для картошки, - предлагает другой.
Слово берет старый дед:
     - Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к
е...й матери!

330. - Почему опасно иметь дело с кукурузой?
     - Ее не посадишь - тебя посадят! Ее не уберешь - тебя
уберут!

331. - Для решения какой комплексной проблемы создается группа из
следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач,
архитектор, экономист, юрист, философ?
     - Для уборки картофеля в колхозе.

332.Плакат в колхозе: "Колхозники! Поможем студентам наполнить
закрома родины!"

333. - К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса
на человека... - говорит лектор. Его перебивает Рабинович из
заднего ряда:
     - Простите, тут плохо слышно. Вы сказали "ка" или "ке"?
     - Не понимаю вопроса.
     - На человека или на человеке?

334.Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:
     - Скажите,   в чем заключается новый способ выращивания
картофеля, разработанный в вашем колхозе?
     - Утром сазаем, вецером выкапываем.
     - Неужели так быстро растет?
     - Не-а. Сыбко кусать хотца!

335. - Какой урожай будет в этом году?
     - Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

336. - Что собирают, если нет урожая?
     - Пленум.

337. - Что будет, если в Сахаре построить социализм?
     - Там начнуться перебои с песком.

338. - Чем закончится построение социализма на Кубе?
     - Она начнет импортировать сахар.

339. - Какой основной фактор, благодаря которому мы смогли
закупить на Западе так много пшеницы?
     - Один из главных пороков капитализма - перепроизводство.

340.Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
     - Если все страны станут социалистическими, то где мы будем
покупать зерно?

341. - Кто самый изобретательный фокусник в мире?
     - Хрущев. Он посеял на целине, а собрал в Канаде.

342. - Какая самая модная мужская прическа?
     - "Хрущевская", или "Урожай 1963 года".

343.Хрущеву    после    его   смещения   предложили    возглавить
онкологический центр.
     - Я же в этом ничего не понимаю, - сказал он.
     - Но вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало!

344.Пшеничная водка по-другому еще называется "Колос Америки".

345.Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить
корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.

346.Ввиду того, что с кормами плохо, скрестили корову с жирафом:
пусть тянет шею за пищей в Европу, а доится в СССР.

347. - Что будет, если Советский Союз присоединит Болгарию?
     - Ничего не будет, даже помидоров!

348. - Почему в хлеб стали добавлять горох?
     - Чтобы войти в коммунизм с треском.

349. - Где больше всего хлеба в Советском Союзе?
     - В котлетах.

350.Поймали наркомана, который нюхал муку.

351. - Каким требованиям должен будет удовлетворять новый сорт
хлеба?
     - Он должен быть таким, чтобы его нельзя было скармливать
скоту.

352.При въезде в штат Айова американская туристская компания
установила большой рекламный щит с надписью по-русски:"Добро
пожаловать в штат Айова - житницу Советского Союза!"

353.Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил
доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.
     - Ну, как? - интересуется вошедший комиссар.
     - Пока идет советское! - докладывают ему.

354.В армянское радио пришел вопрос из Америки: "Сколько получает
советский инженер?" После долгого молчания армянское    радио
ответило:
     - А у вас негров линчуют!

355. - Какая разница между заплатой и зарплатой?
     - Заплата больше дырки, а зарплата меньше.

356. - Можно ли прожить на зарплату?
     - Не знаем, не пробовали.

357. - Какое самое страшное одесское проклятие?
     - "Чтоб ты всю жизнь жил на свою зарплату!"

358. - Может ли советская женщина одеваться на зарплату?
     - Может, если будет одеваться в кредит, а раздеваться за
наличные.

359. - Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
     - Так это ж я после работы!

360. - Что это ты вертишься, как спутник? - говорит жена мужу.
     - А ты что лежишь, как облигация?

361.После денежной реформы 1961 года мужик приехал в город с
мешком денег - обменять деньги на новые. Он свалил мешок в углу
сберкассы, а сам пошел узнавать, в каком окошке меняют. Когда он
вернулся, деньги валялись на полу, а мешок исчез.

362. - Сколько   человек погибло в недавней железнодорожной
катастрофе?
     - 50.
     - А, значит, по-старому, 500!

363.В первом классе тбилисской школы учительница спрашивает
учеников о занятиях их отцов.
     - Мой папа - товаровед, - отвечает один.
     - Мой папа - директор базы, - говорит другой.
     - Мой папа - завмаг, - говорит третий.
     - Мой папа - инженер...
Класс разражается смехом.
     - Дети, - говорит учительница, - нехорошо смеяться над чужой
бедой!

364. - Что это такое: маленькое, зелененькое, хрустит, а не
деньги?
     - Три рубля.

365. - Какое реальное соотношение между фунтом,   рублем и
долларом?
     - Фунт рублей стоит доллар.

366.   Милицейский протокол: "... На станции обнаружен труп
неизвестного... Следов насилия нет, за исключением квитанции о
подписке на заем."

367.Сотрудник советского посольства в Париже пришел в бордель,
выбрал девицу и удалился с ней в номер. Вдруг оттуда донесся
истошный женский вопль:
     - Ради бога, только не это!
На крики явилась мадам.
     - Марго, сколько раз я вам говорила: желание клиента -
закон!
     - Мадам, он хочет заплатить мне рублями!..

368.На заднем борту грузовика - два текста: "Догоним и перегоним
Америку!"   и   "Не уверен - не обгоняй!"

369. - Что случилось бы, если бы Сталин воскрес?
     - Тогда бы Хрущев перегнал Америку.

370.Матч по легкой атлетике   СССР - США. Бегут двое. Американец
победил. Советские газеты сообщили: "В беге на 100 метров
советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун
был предпоследним".

371.Американец угощает Рабиновича черной икрой.
     - Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович.-
Это мы ели 50 лет назад!

372. - Что это за очередь? - спрашивает иностранец.
     - Масло дают.
     - О! У нас только продают! А это что за очередь?
     - Ботинки выбросили.
     - Какие - вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.

373. - Какая разница между советским карликом и американским?
     - Советский карлик на голову выше!

374.Брежнев и Никсон совершают прогулку на вертолете над рабочими
пригородами   Москвы.   Никсон видит бараки с   телевизионными
антеннами и говорит:
     - Вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров!

375. - Кто изобрел электробритву?
     - Ее открыл Иван Петрович Сидоров в помойке за американским
посольством.

376.На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой,
берет слово дед:
     - Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни
к чему: видать будет заплаты на жопе!

377.Вопрос после лекции "Догоним   Америку":
     - А когда мы ее догоним, можно будет там остаться?

378. - Что значит - капитализм находится на краю пропасти?
     - Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.

379.Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
     - Что будет,   когда мы перегоним Америку, катящуюся в
пропасть?

380. - Это небось духи с загнивающего Запада?
     - Загнивать-то он загнивает, но каков запах!

381. - В США убили президента!
     - Черт возьми, и здесь обскакали!

382. - Слышали новость? Наши запустили к Луне трех американцев!

383. - Правда ли, что Америка на первом месте в мире по числу
автомобилей?
     - Правда. Но зато Советский Союз на первом месте по числу
мест для стоянки.

384. - Сколько у нас автомобилей на душу населения?
     - Две машины:   черный воронок и скорая психиатрическая
помощь.

385.В актовом зале - два портрета: академика Иванова, который
изобрел паровоз, пароход и самолет, и академика Петрова, который
изобрел академика Иванова.

386.Плакат: "Россия - родина приоритета".

387. - Кто изобрел рентген?
     - В ХХII веке его уже знал русский приказный Иван Пушков.
Согласно летописи, он говаривал своей жене Марфе: "я тебя, стерва,
насквозь вижу!"

388. - В зарубежной печати можно встретить утверждения, будто
закон всемирного тяготения изобрел англичанин Ньютон, - говорит
лектор. - Однако еще задолго до Ньютона закон этот действовал на
Руси.

389.Англичанин: "У нас в раскопках XVIII века нашли кусок
проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа".
Русский: "А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании
беспроволочного телеграфа".

390.Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
     - Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее
ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а
потому, что у моей жены длинные ноги!
     - Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, -
говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому,
что у моей жены узкая талия!
     - Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою
жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще
трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому,
что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!

391.Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак -
бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома:
     - Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты,
Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с
черной икрой!
     - Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как
это тебе удалось достать черную икру?
     - Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

392.Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в
сопровождении    секретаря    парткома,    берет    интервью    у
подвернувшегося рабочего.
     - Сколько вы получаете?
     - Сто рублей... - отвечает рабочий и осекается,   заметив
страшные глаза секретаря - ...в неделю! - добавляет он.
     - Какая у вас квартира?
     - У меня одна комната... - говорит рабочий, - ...окнами на юг,
одна - окнами на восток и одна - на запад!
     - А какое у вас хобби?
     - 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь
схватился за голову.
     - В диаметре! - уточняет он.

393. - Кто изобрел полупроводник?
     - Первым полупроводником был Иван Сусанин.

394. - Какую тактику применили египтяне в шестидневной войне?
     - Русскую   тактику войны с   Наполеоном.   Они   заманили
израильские войска в синайскую пустыню и ждут, когда ударят
морозы.

395. - В связи с празднованием 50-летия Советской власти решено
провести   "день изобилия".   А как будет отмечено 100-летие
Советской власти?
     - Будут проведены два дня "изобилия".

396.Разговор ленинградцев:
     - Лектор сказал, что скоро наступит изобилие.
     - Ничего, пережили блокаду. Бог даст - переживем и изобилие!

397.О соседке, собирающейся в Израиль:
     - Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в
пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего!

398. - Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
     - Мяса нет.
     - Но ведь на вашем магазине написано "мясо"!
     - Мало ли что написано! У меня на сарае написано "х...", а
там дрова!

399.Покупатель в гастрономе:
     - Опять у вас мяса нет?
     - Это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.

400.Старушка в продовольственном магазине:
     - У вас есть сервелат?
     - Нет.
     - А краковская колбаса?
     - Нет.
     - А докторская?
     - Нет. Ну и память у тебя, бабушка!

Форма входа

Поиск

Календарь

Архив записей

Рекламма

Статистика

Онлайн всего: 1

Гостей: 1

Пользователей: 0