Улыбки разных широт

401.Вовочка   зубрит  урок: " вороне  где-то  бог  послал  кусочек
сыру..."
     - Папа, а разве бог есть?
     - Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!

402. - Мяса нет,  колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь - и
чего у нас только нет!

403.Авоська теперь называется  "нихераська".

404. - Что это такое:  много голов,  хвост длинный, глаза горят,
яйца маленькие и грязные?
     - Очередь за яйцами по 90 копеек.

405.Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
     - Вот  ты здесь глупостями занимаешься,  а во дворе напротив
апельсины дают!

406. - Как достать черную икру?
     - Она переименована в "рыбьи яйца": десяток - рубль тридцать.

407. - Хорошо ли в Армении с мясом?
     - С мясом хорошо, а вот без мяса очень плохо!

408.В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!
     - Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он.
     - У нас сегодня рыбный день.

409. - Может ли корова, отправившись из города-героя Москвы дойти
до города-героя Волгограда?
     - Нет, ее съедят в городе-герое Туле.

410. - Почему Пензе собираются присвоить звание города-героя?
     - Она три года в блокаде, не видит ни масла,  ни мяса, но не
сдается.

411.В  порядке  борьбы  за  культуру  обслуживания  при  входе  в
универмаг поставили двух человек. Каждого посетителя они встречают
улыбками. Один говорит: "Милости просим!", другой - "Ничего нет!"

412. - Развитию  какого  вида  спорта  в  СССР   способствовала
Московская Олимпиада?
     - Шаром покати.

413.В Москве открылся магазин  "Эрос" - с голыми полками.

414. - Какая разница между социализмом и капитализмом?
     - При  капитализме  человек эксплуатирует  человека,  а  при
социализме - наоборот.

415. - Можно  ли  построить социализм в одной,  отдельно  взятой
стране?
     - Можно, но тогда придется переехать жить в другую.

416. - Что такое развитой социализм?
     - Это   значит,   что  трудности  роста   сменились   ростом
трудностей.

417.Брежнев  только  взялся  за бревно,  как вдруг  с того  света
нагрянул Ленин.
     - Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит?
     - Здравствуйте,  Владимир Ильич!  - говорит Брежнев. - Это у
нас коммунистический субботник.
     - Как?! до сих пог в стгане газгуха?!!

418.  - Почему  последние  10  лет наше  экономическое  положение
непрерывно ухудшается?
     - Потому что мы ведем с Израилем войну на истощение.

419.Служащий  проспал  и, держа штаны в руках,  в одном  исподнем
помчался на работу.  Но он все равно опоздал, т.к. его поминутно
останавливали, чтобы спросить, где он купил брюки.

420.Человек идет по улице в одном сапоге.
     - Сапог потеряли? - спрашивает его прохожий.
     - Наоборот - нашел!

421.Прохожий:
     - Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
     - Из химчистки несу.

422.На  вопрос  армянскому  радио,  может  ли  простой  советский
человек купить автомашину,  уже второй день нет ответа - все  еще
смеются.

423.В магазине необыкновенно чисто, красиво.
     - Заверните, пожалуйста, кило мяса.
Продавщица  в  ослепительно  белом халате  вынимает  ослепительно
белую бумагу:
     - Давайте ваше мясо!

424. - Почему  у  вас  нет  в  продаже  черной  икры?  - спросил
иностранец.
     - Нет спроса!
Тот   не   поверил  и  целый  день  проторчал   возле   прилавка.
Действительно, никто не спросил.

425.Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял
пять штук.
     - Зачем тебе так много??
     - А вдруг завтра говно будут давать?

426. - Какое  самое распространенное блюдо?
     - Вырезка из "продовольственной программы".

427.Перед  Московской  Олимпиадой  в  торговые  организации  была
спущена инструкция:   покупателям не говорить  "нет".
В универмаге женщина просит перчатки.
     - Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
     - Шерстяные, пожалуйста.
     - Светлые? Темные?
     - Темные.
     - Длинные? Короткие?
     - Короткие, если можно.
     - Знаете что,  принесите нам показать ваше пальто, и мы сами
для вас подберем к нему перчатки.
     - Не верьте им!  - встревает в разговор другой покупатель. -
Я им свой унитаз приволок,  жопу показал,  а туалетной бумаги все
равно не получил!

428. - Будет еще хуже! - говорит пессимист.
     - Хуже уже не будет, - отвечает оптимист.

429. - Как живешь?
     - Как картошка: если зимой не сожрут, весной посадят!

430. - Куда бежать в случае атомного нападения?
     - Завернуться  в белую простыню и медленно ползти в  сторону
кладбища.
     - Почему медленно?
     - Чтобы не создавать паники.

431.В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются
два еврея.
     - А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!
Проходят годы ,  и они снова встречаются на том же углу,  но  это
уже угол улицы Мао Цзе-дуна и Лю Шао-ци.
     - А при Советах мы все-таки ели!
Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это
уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
     - А при китайцах нас все-таки не ели!

432. - Месье Горбачев, я давно вам говорил, что вы переоцениваете
опасность   германского  реваншизма  и  недооцениваете  китайскую
опасность, - сказал Миттеран своему напарнику, толкая тачку.

433.Картер  и Громыко выходят из напротив расположенных дверей  и
идут друг к другу.
     - Наконец-то мы полностью разоружились! - говорит Картер.
     - Да, теперь мы вполне можем доверять друг другу! - отвечает
Громыко.
     - Ну,   хватит  болтать,  марш  назад  в  камеры!  - говорит
китайский надзиратель.

434. - Сколько будет стоить бутылка водки в 2000 году?
     - Пять юаней.

435.В  советских  школах сейчас изучают два иностранных  языка  -
идиш для уезжающих и китайский для остающихся.

436.Брежнев  связался  по  прямому  проводу  с  Никсоном,   чтобы
рассказать  ему  свой сон:  над Белым домом  развевается  красный
флаг!
Назавтра  Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон:  над
Кремлем развевается красный флаг!
     - Так  оно  и  есть,   - ответил  Брежнев,   - над   Кремлем
действительно развевается красный флаг.
     - Да,  но  на том красном флаге,  который я видел во сне,  -
сказал Никсон, - было что-то написано по-китайски!

437. - Что будет после ХХIV съезда КПСС?
     - Праздничный концерт.

438.  - Товарищи! - обратился Брежнев по радио к народу. - У меня
для вас два важных сообщения - печальное и радостное. Печальное -
это то,  что  ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное -
его будет много!

439. - Что будет после  "Продовольственной программы"?
     - Перепись оставшегося населения.

440.Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
     - Через двадцать лет, - ответил бог.
     - Жаль, это будет уже не при мне! - сказал Никсон.
Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
     - Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.
    
441.Рабиновича  послали в загранкомандировку в капстрану.  Оттуда
он прислал телеграмму:  "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание,
чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине
собрания входит Рабинович! Немая сцена.
     - Мне было интересно, - говорит Рабинович,  - как вы поймете
мою телеграмму!

442. - У нас свобода,  - говорит американец.  - Я могу выйти  на
улицу и кричать  "долой Рейгана!"
     - Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу
и кричать  "долой Рейгана!"

443. - Наша  Конституция  гарантирует свободу  слова,  - говорит
лектор.
     - А тому, кто это слово скажет?

444. - Почему советские ларингологи удаляют гланды через  задний
проход?
     - Потому что никто не смеет рта раскрыть.

445.Советский воробей перелетел на Запад.
     - Что,  в  России плохо с кормом?  - спрашивает его западный
воробей.
     - Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна,
сколько там.
     - Так чего же ты там не остался?
     - Почирикать захотелось!

446. - Что такое свобода слова?
     - Это осознанная необходимость молчать.

447. - Что общего между свободой слова и оральным сексом?
     - Одно неверное движение языка -  и ты в жопе!

448. - Когда состоялись первые советские выборы?
     - Когда  бог  поставил перед Адамом Еву и  сказал:  "Выбирай
себе жену!"

449. - Каковы будут результаты выборов через десять лет?
     - На  этот  вопрос армянское радио не  может  ответить,  т.к.
результаты этих выборов украдены из секретариата ЦК КПСС.

450.В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но
вместо  того,  чтобы не глядя опустить его в избирательную  урну,
стал читать фамилию единственного кандидата.
     - Что  вы  делаете?   - грозно  спросил  его  наблюдатель  в
штатском.
     - Хочу узнать, за кого я голосую.
     - Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

451.После лекции на тему  "когда можно будет проводить отпуск  на
Луне?"  был задан вопрос:
     - А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?

452.Советский  гражданин бросается к машине американского посла и
прокалывает шину.
     - Воздухом свободы подышать захотелось! - объясняет он.

453. - Существует ли перлюстрация писем в СССР?
     - Нет.  Но  доставка  писем с антисоветским  содержанием  не
производится.

454. - Что такое свобода?
     - Тебя посылают на х..., а ты идешь, куда хочешь!

455.Депутат Верховного совета СССР вернулся с сессии. Жена подает
ему обед.
     - Будешь есть борщ на первое?
     Муж молча поднимает руку.
     - Будешь есть жаркое на второе?
     Муж молча поднимает руку.
     - Стаканчик водочки?
     Муж бурно аплодирует.

456.Рабиновича  назначили  агитатором на выборах,  и он ходит  от
одних дверей к другим:
     - Извините,  меня просили вам передать, что Советская власть
- самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

457. - Как ты относишься к Советской власти?
     - Как  к жене:  немножко  люблю,  немножко  боюсь,  немножко
обманываю,  немножко  е...у,  немножко хочу другую.  А в общем  -
привык!

458. - За что был снят Подгорный?
     - За  комплимент  Брежневу  в день его  рождения:  "Леонид
Ильич,  вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем Советская власть
в шестьдесят!"

459. - Какие надежды связаны с новым 1982 годом?
     - Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.

460.Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
     - Товарищ Сидоров,  это правда,  что вчера в пьяном виде  вы
ругали Советскую власть?
     - Я?! Да на х... Она мне сдалась!

461.Армянский  радио  спрашивают:   хароший  ли  Савецкий  власт?
Армянский  радио атвэчает:  Савецкий власт хароший,  только  очен
длинный.

462.Еврей  объясняет  в  ОВИРе,  что две причины  заставляют  его
поехать в Израиль:
     - Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская
морда,  как только Советская власть кончится,  в тот же день тебя
зарежу!"
     - Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
     - Вот, вот! Это и есть вторая причина.

463.Первый день после конца Советской власти.  Человек подходит к
газетному киоску:
     - Дайте "Правду".
     - Нет советских газет, - отвечает киоскер.
     - Почему?
     - Советская власть кончилась.
Человек отходит и снова возвращается.
     - Дайте  "Правду".
     - Я ведь только что вам сказал: нет советских газет!
     - Почему?
     - Советская власть кончилась - сколько можно повторять?
     - Ах, повторяйте, повторяйте...

464.Американец,  англичанин  и русский хвалятся  прочностью своей
резины.
     - У нас один упал с 100-го этажа,  - говорит американец. - К
счастью,  он приземлился на ноги,  подошвы спружинили, и он снова
взлетел на 100-й этаж.
     - У  нас один отплыл на  корабле,  - говорит  англичанин.  -
Когда  корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло  назад и
притащило  обратно  в порт.  Оказалось,  что  наш  путешественник
зацепился подтяжкой за причал.
     - А  у нас один в лифт свалился.  Сам - вдребезги,  а галоши
целы.

465.Конкурс   на   лучшую  книгу   о  слонах. Немцы   представили
капитальный  труд  в  трех  томах "Введение в  науку  о  слонах".
Американы  - покетбук:  "Что  должен знать средний  американец  о
слонах".   Евреи   - "Слоны  и  еврейский  вопрос".   Болгары   -
"Болгарский  слон  - младший брат  советского  слона". Русские  -
"Россия - родина слонов" и "Советский слон - самый сознательный в
мире".

466.Колонна  медработников  на  первомайской  демонстрации  несет
плакат: "Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"

467.Из  первомайских призывов ЦК КПСС:  "Советское образование  и
здравоохранение ничего не стоят!"

468.  - Мои  яйца больше твоих и стоят на три копейки  дороже!  -
говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.
     - Стала бы я себе из-за трех копеек п...у рвать!  - отвечает
та.

469. - Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?
     - Хорош гимн, слов нет!

470. - Рабинович, как вам понравился XXII съезд?
     - Это который кончился выносом тела?

471.Репатриировавшийся  армянин провалился в канализационный люк.
Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего.
     - Бандит! почему же ты не поставил предупредительный красный
флажок?
     - А  ты  когда садился в Неаполе на  советский  пароход,  не
заметил на нем такой большой красный флаг?

472.  - Что  стало  бы  с  Ленинградом,  если  бы  там  произошло
землетрясение, равное по силе ташкентскому?
     - От него остался бы Санкт-Петербург.

473.Репродуктор в самолете:
     - Товарищи  пассажиры!  Вы  участвуете в  первом  в  истории
беспилотном   перелете!    Полностью  автоматизированный   лайнер
"Аэрофлота"  совершает  рейс   по  маршруту  Ленинград  - Москва.
Высота  полета  - 10 000 метров,  температура за бортом минус  50
градусов. Вся  бортовая  аппаратура  работает  нормально...Ботает
нормально...Ботает нормально...Ботает нормально...

474.Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда
пришел  ответ:   "Господин  Хрущев,   в  вашем  кале  глистов  не
обнаружено".

475.Самая  сексуальная пластинка:  речь Брежнева с  придыханиями,
пущенная на маленьких оборотах.

476. - Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?
     - Кремль.

477. - За чем очередь?
     - За немецкими унитазами.
Трудящийся  отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку.
В  ней  он обнаружил две палки с острыми  концами  и  инструкцию:
"одну  палку  воткнуть в землю и повесить на  нее  штаны;  другой
отбиваться  от волков".  Потом он внимательно прочитал  название:
"ненецкий унитаз".

478.  - За  что  спичечная фабрика имени Пупкина была  награждена
орденом Ленина?
     - За то,  что спичками ее производства диверсанту не удалось
поджечь военный завод.

479. - Что это такое - пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?
     - Новая советская машина для толкания в жопу.

480.На  собрании  председатель колхоза говорит,  как  много  дала
Советская власть простым людям:
     -Посмотрите   на   Марью   Петровну   - она   была   простой
крестьянкой,  а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею
Федоровну  - она  тоже  была простой крестьянкой,  а  сейчас  она
заведует  библиотекой.  Посмотрите на Степана  Митрофаныча  - был
дурак дураком, а сейчас  секретарь парторганизации!

481. - Есть ли в СССР бедняки?
     - Есть.  Это  те,  у  кого  нет ничего  своего.  Квартира  -
государственная,     дача     - государственная,     машина     -
государственная.

482.Мать   Брежнева   навестила  сына  в   Москве.   Увидев   его
апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
     - Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а
ну как красные снова придут?

483.Гельмут  Шмидт,  Жискар д'Эстен и Брежнев  хвалятся  дорогими
подарками.   Шмидт   показывает  изящную  табакерку  с   надписью
"Дорогому  Гельмуту  от любящей  жены".   Д'Эстен  - оригинальную
трубку  с надписью  "Дорогому Жискару от француженки- патриотки".
Брежнев    вынимает    золотой    портсигар     с    бриллиантом.
Надпись: "Дорогому   графу   Уварову   от   великого князя  Сергея
Александровича".

484. - Какой  тезис Ленина иллюстрирует собой  министр  культуры
Фурцева?
     - Ленин  сказал:  "у  нас  каждая  кухарка  может  управлять
государством".

485.Перед  приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому
Петрову  приказали  покрасить  ракету.  Он не  доставал  до  носа
вертикально стоящей ракеты,  а тащить лестницу ему было лень.  Он
закинул  ведерко  с краской на нос ракеты.  Краска  стекла  вниз,
покрыв ракету, а ведерко осталось наверху.
     - Что  это  такое?  - строго  спросил  у  Петрова  прибывший
министр, указывая на ведерко.
     - Синхрофазотрон!
     - Вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?

486.  - Как звали одноглазого русского полководца, который разбил
наполеона? - спросил Брежнев у Косыгина.
     - Кутузов.
     - А английского одноглазого адмирала?
     - Нельсон.
     - А как зовут этого одноглазого еврея?
     - Даян.
     - А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

487.Запуском спутника с собакой было научно доказано,  что  любую
суку можно поднять на недосягаемую высоту.

488.Председатель на вечере 8 марта:
     - Девушки - направо, дамы - налево!
     - А если я б...?
     - Попрошу в президиум!

489.Чапаев переплывает урал. Гребет одной рукой. Ординарец  Петька
плывет рядом.
     - Василий Иваныч, брось чемодан!
     - Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

490.Петька   вытащил   Чапаева   из  реки  Урал  и   делает   ему
искусственное  дыхание.  Вода  из Василия Иваныча  все  хлещет  и
хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
     - Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

491. - Василий Иваныч, Гольфстрим замерз!
     - Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!

492. - Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!
     - Да не, Петька, это у них морды такие!

493.Красные  и белые на позициях.  Через расположение белых  едет
телега.   На  ней  крестьянка.   Белые  задерживают.   Крестьянка
объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает
в  расположение красных и подъезжает к штабу.  Навстречу  выходит
фурманов. Крестьянка снимает косынку.
     - Петька!    - восхищенно    кричит   Фурманов.    - Ай   да
замаскировался!
     - Я-то что,  - скромно говорит Петька,  - распрягите Василия
Иваныча!

494.  - Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории
срезался.  Спросили меня,  кто такой Цезарь,  а я возьми и ляпни,
что это жеребец пятого эскадрона.
     - Моя  вина,  Петька.  Когда тебя не было,  я его в  седьмой
перевел.

495.Чапаев ездил поступать в военную академию.
     - Василий Иваныч, все сдал?
     - Нет,  не все,  Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику
не смог.

496.На  вступительном  экзамене по математике в  военную академию
Василий Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить
полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит!

497.На  устном экзамене в комакадемии Чапаева  спрашивают,  какие
документы  выдаются делегатам.  Василий Иваныч  смущенно  молчит.
Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:
     - Манда-ты!
     - А ты,  Григорий Иваныч,  - вскипает чапай, - если тебе уши
отрезать, и вовсе на х... будешь похож!

498. - Ну и дуб же ты, Василий Иваныч!
     - Да, крепок я еще, Петька!

499. - Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней
моих!
     - Так ведь я и постарше тебя-то, Петька!

500.В бане Петька трет спину Чапаеву:
     - Василий Иваныч, майка показалась!