501.В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
     - А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают
его.
     - Это Чапаев в детстве.

502.Выступает участник гражданской войны, последним видевший
Чапаева:
     - Плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабший... А тут его
превосходительство и скомандовали мне: "пли!.." Больше я Чапая не
видел...

503. - ... Твою мать! - сказал Василий Иваныч и смачно выругался.

504.Трудящийся   решил подработать. Он отправился на Кавказ.
Перекинул доску через горный бурный поток и стал переносить
туристов - рубль с носа - с одного берега на другой. Однажды
скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки,
а третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно.
     - А, черт с ним, с рублем, - сказал трудящийся и мотнул
шеей.

505. - За что же ты бьешь меня, Вася? - спрашивает жена.
     - Знал бы, за что - убил бы!

506.Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
     - Это ты зачем?
     - Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у
тебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие
видела?"

507.Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный
голосок:
     - Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич
с крыши. Он озирается по сторонам:
     - Кто это спас меня?
     - Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно
давит его:
     - А где ты, падло, был, когда я женился?

508. - Какая разница между проституцией и б...м?
     - Первое - профессия, второе - моральный облик.

509. - Какая разница между капитализмом и социализмом?
     - При капитализме человек человеку - волк, а при социализме
- товарищ волк.

510. - Что общего между нашей жизнью и курятником?
     - Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать
на нижнего.

511. - Что такое порядочный человек?
     - Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

512.Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
     - Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у
тебя брать.
     - А что это такое?
     - Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

513.Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.
     - Земля! Земля! Я - Хабибулин, кто я?
     - "Сокол" ты, жопа, "Сокол"...

514.Встречаются Достоевский с Раскольниковым.
     - Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?
     - Не скажи, Федя. Пять старушек - рупь!

515.Воспитательница в детском саду говорит детям:
     - В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В
Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в
Советском Союзе много красивых игрушек...
Вовочка расплакался:
     - Хочу... Хочу... Я хочу в Советский Союз!..

516.По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали
какую-то точку. Подплыли - стоит человек, только голова наружу.
     - Давай залезай в лодку! - говорят ему.
     - Плывите себе дальше, - говорит человек.
     - Мы тебе помочь хотим! - настаивают в лодке.
     - Да оставьте вы меня в покое!
     - Да как же мы тебя так оставим? - не унимаются в лодке.
     - Да живу я здесь, живу!

517.Два глиста высунулись наружу:
     - Мама, а что это большое и светит?
     - Это, сынок, солнце.
     - А что это плещется и сверкает?
     - Это, сынок, море.
     - А что это зеленое и хорошо пахнет?
     - Это, сынок, лес.
     - Мама, а почему мы живем в жопе?
     - А это, сынок, наша родина!

518.Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся
на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо
зелеными чернилами.   Вскоре от него приходит письмо, написанное
обычными чернилами: "все отлично, получил квартиру, хорошую
работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие.
Например, трудно достать зеленые чернила".

519.Перед   репатриацией   в Армению семья   договаривается   с
оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию.
Если все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо -
сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат.

520. - Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
     - Надоели праздники!
     - Какие праздники?
     - Колбасу купил - праздник,   туалетную бумагу достал -
праздник...

521.Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками
за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам
"бодрое" письмо.
     "Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - Мы строим
социализм. Если приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку
Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"

522.Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему
советский телефон последней конструкции,   по которому можно
разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор
стоил 27 копеек.
Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но
оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон
снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч
долларов!
     - Как же так, - сокрушается Никсон. - Там это стоило 27
копеек!
     - Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный
разговор.

523.Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США
ухаживать за дядей.
     - Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, - говорят
племяннику в ОВИРе.
     - Но ведь он, простите, ослеп, а не ох...л!

524.Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку
съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей
в пасть.
     - Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка
съедает.
     - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
     - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с
песней.

525.Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
     - Эй, бабка! немцы в деревне есть?
     - Да ты что, милок? война уж 20 лет как кончилась!
     - Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.

526.Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские
рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод
и там обратился к рабочим:
     - С   завтрашнего   дня вам   будет   уменьшена   зарплата!
(Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день!   (Аплодисменты.)
Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку
свою приносить или профком обеспечит?")

527.На приеме у психиатра:
     - Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю
другое, а делаю третье.
     - Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!

528.Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день
гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел,
что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую - снова
Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там
сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "допереключаешься!"

529.Семь чудес Советской власти:
          1.Безработицы нет, но никто не работает.
          2.Никто не работает, но план выполняется.
          3.План выполняется, но купить нечего.
          4.Купить нечего, но всюду очереди.
          5.Всюду очереди, но у всех все есть.
          6.У всех все есть, но все недовольны.
          7.Все недовольны, но голосуют "за".

530.Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка
- шлеп! - и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо
бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три
морали: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто
тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай!

531. - Почему жизнь в СССР так подорожала?
     - Она перестала быть предметом первой необходимости.

532. - Какое шестое чувство развилось у советского человека?
     - Чувство глубокого удовлетворения.

533.По телевизору передают футбольный матч Италия - СССР.
     - Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.
     - Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.
     - Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

534.Объявление:   "Меняю трехкомнатную квартиру в Москве на
двухкомнатную в Париже. Возможны варианты."

535. - Почему советское солнце с утра такое радостное?
     - Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.

536. - Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
     - Залез бы на дерево.
     - Зачем?
     - Затопчут!

537. - Леня, я приказал открыть границу, - говорит Косыгин
Брежневу.
     - Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!
     - А кто второй?

538.После   московского кинофестиваля Бриджит   Бардо   говорит
Брежневу на банкете в Кремле:
     - Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Брежнев грозит ей пальцем:
     - Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

539.Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в
Израиль:
     - Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не
хватает?
     - Жена настаивает...
     - И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
     - Родители жены тоже хотят ехать...
     - Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
     - К сожалению, я единственный еврей в семье...

540.Плакат в ОВИРе:   "Еврейская жена - не роскошь, а средство
передвижения".

541.Объявление:    "В   интеллигентную русскую семью требуется
еврейский зять на выезд".

542. - Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
     - Миллиона три - четыре.
     - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
     - Миллионов десять - пятнадцать.

543. - Что такое советское струнное трио?
     - Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.

544. - Что такое Малый театр?
     - Это Большой после заграничных гастролей.

545. - Чем отличаются солисты большого театра от его директоров?
     - Директора приходят и уходят, а солисты остаются!

546.Новый пункт в анкетах: "Есть ли у вас родственники в Большом
театре?"

547.После того, как солист Ленинградского театра оперы и балета
Барышников стал невозвращенцем, в буфете театра появились конфеты
"Мишка на западе".

548. - Кто такие Белоусова и Протопопов?
     - Конькобеженцы.

549.Советский   скрипач   занял   второе место   на   зарубежном
международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его
мызыкальному критику:
     - Занял бы я первое место, получил бы скрипку "страдивари"!
     - У тебя ведь отличная скрипка.
     - Ты понимаешь, что такое "страдивари"? Это для меня то же,
что для тебя маузер Дзержинского!

550. - Почему СССР не запускает людей на Луну?
     - Боятся, что они станут невозвращенцами.

551."Жизнь дается человеку один раз, - сказал Николай Островский,
- и прожить ее надо   т а м, чтобы не было мучительно больно за
бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и
мелочное прошлое..."

552.Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские
коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю,
чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев
Рабинович сел за сборку.
     - Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.

553. - Будет ли война?
     - Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не
останется.

554. - Откуда чехи знают, что земля круглая?
     - В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968
году они вернулись с востока.

555. - Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв
престижа?
     - Через Румынию.

556.Солдат,   дежуривший   на ядерной установке,   задремал   и
облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он
встрепенулся, вскочил и доложил:
     - Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
     - Не было, говоришь?! А Бельгия где, ... твою мать?! Два
наряда вне очереди!

557. - Какое значение имеет для вас Советский Союз? - спросили
поляка.
     - Это буферное государство между Польшей и Китаем.

558.В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую
партию яиц в оригинальной упаковке - в галифе.

559.Два африканских племени объединились и победили третье племя.
Вожди-победители съели вождя-побежденного.
     - Невкусно! - сказал один.
     - Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в
столовой университета Патриса Лумумбы.

560. - Почему Советы ввели войска именно в Афганистан?
     - Они решили начать по алфавиту.

561.Плакат на советской военной базе в Афганистане: "Советские
солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, Родина пошлет вас на
отдых в Югославию!"

562. - С кем граничит Советский Союз?
     - С кем хочет, с тем и граничит.

563.Заявление   ТАСС в связи с угрозой   бойкота   Московской
Олимпиады: "если вы не приедете к нам, мы приедем к вам!"

564.Не учли разницу между московским и римским временем, и о
покушении на папу московское радио сообщило на два часа раньше,
чем оно было совершено.

565.Первое рационализаторское предложение: трубочка буденновки
должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш
разум возмущенный" оттуда выходил пар.

566. - Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
     - Товарищ Сталин!
     - А кто твоя мать?
     - Советская родина!
     - А кем ты хочешь стать?
     - Сиротой!

567.Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд   и
красуется перед обступившей его публикой:
     - Дали бы мне серп - я б его и не туда забросил!

568.Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и
присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех - веснушки.
     - Что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает
он соседа.
     - Да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в
вентилятор насрал.

569.Одному партийцу снится сон.   Он у любовницы. Неожиданно
услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летет вниз с
десятого этажа. К нему подлетает ведьма верхом на метле и
говорит:
     - Пердни, и я тебя спасу!
Он исполняет требование.
     - Нет, пердни громче! - говорит ведьма.
Он умножает усилия.
     - Нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - Ты уже на
уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка!
Он старается изо всех сил... Тут его трясут за плечо:
     - Товарищ, мало того, что вы спите на партсобрании...

570. - Какое главное пожелание к новому 1964 году?
     - Чтобы в этом году состоялась встреча Хрущева с Кеннеди на
высшем уровне!

571. - Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к
Брежневу в спальню, а тот помер...
     - А дальше?
     - Дальше не помню, но начало-то каково, а?!

572.Иван Сусанин пришел в ЦК:
     - Идемте, робята, выведу!

573.Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы
повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести
портрет Черненко.
     - Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем
случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет
Брежнева - и он вскоре умер; я нес портрет Андропова - и он тоже
вскоре умер...
     - Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

574.Радиокомментатор на похоронах Андропова:
     - Все Политбюро в полном составе идет к могиле!

575.На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о
названии.
     - Я предлагаю "Заветы Ильича"!
     - Название хорошее, - говорит инструктор райкома,   - но,
товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким
названием.
     - Я предлагаю "Путь к коммунизму"!
     - Хорошее название, - говорит инструктор, - но в нашей
области уже есть двенадцать колхозов с таким названием.
     - Я предлагаю, - говорит старик из сельских грамотеев, -
колхоз имени Лопе де Вега!
     - Что за странное название, товарищ?
     - Звучит красиво!
     - Да что красивого-то?
     - Да уж больно похоже на   "... твою мать"!

576.При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не
могли   установить,   чья   это   мумия.   Пригласили   советских
специалистов.   Три   советских   эксперта засучили   рукава   и
потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со
лба:
     - Аменхотеп двадцать третий!
     - Как вам удалось это установить?
     - Сам, сука, сознался!

577.Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра
Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.
     - А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все
признались! - сказал Берия.

578. - Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!
     - Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от
партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!
     - А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка
- нэ пытка!

579.Новый вариант сказки   "репка":
     Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку - за
дедку. Внучку - за бабку. Жучку - за внучку. Кошку - за жучку.
Мышку - за кошку... Но мышку посмертно реабилитировали.

580. - Какая разница между христианином и коммунистом?
     - Христианин надеется попасть в рай после   смерти,   а
коммунист - быть посмертно реабилитированным.

581.Новая статья Советской Конституции:   "граждане СССР имеют
право на посмертную реабилитацию".

582.В тюремной камере:
     - Какой у тебя срок?
     - Двадцать пять.
     - За что?
     - Ни за что.
     - Врешь! Ни за что десять дают.

583.В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса   "Как
спите с женой?" Что писать?   Напишешь "слева" - пришьют левый
уклон.   "Справа" - правый уклон.   "Сверху" - возвышение над
массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "сплю
отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "за кулацкий
уклон и растрату семенного фонда".

584.Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили
за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его
посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили
за антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы.

585.Вопрос анкеты:   "Были ли вы репрессированы?   Если нет, то
почему?"

586.Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
     - У нас не служба времени, - отвечают ему.
     - Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!

587.В   венском    "Хиасе" у перемещенного   советского   еврея
спрашивают, в каком американском городе у него родственники.
     - Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то...
Энкаведего! Нет, не то! Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил -
Чекаго!

588. - Правда ли, что Дзержинский любил детей?
     - Правда. Он ненавидел только их родителей.

589.Рабинович   проходит мимо НКВД.   На   дверях   - табличка:
"Посторонним вход воспрещен".
     - Ха!   как будто,   если бы там было написано   "добро
пожаловать!", я бы туда вошел!

590.Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
     - Ха! - откликается второй. - Он мне еще рассказывает!

591.На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
     - Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось
масло?
     - Я   подумаю   и   отвечу в   следующий   раз,   - говорит
руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
     - Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? -
обращается к нему руководитель.
     - Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

592.Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его
попугай. На другом конце провода матерятся.
     - Простите,   - говорит Рабинович, - я только хотел вас
предупредить, на случай если вы его поймаете,   что у меня с ним
принципиальные политические разногласия!

593.Рабиновича вызвали в КГБ:
     - Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
     - Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
     - И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает
политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и
прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!
     "Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - Наконец-то я выбрал
время и место написать тебе..."

594. - Есть ли в СССР оппозиционеры?
     - Если бы они были, их бы уже не было!

595.Старый еврей:
     - Ж-ж-ж-ж... Заглушаю в себе голос Америки, - объясняет он.

596. - Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании
партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу?
     - У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

597. - Что такое демократический централизм?
     - Это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности -
"против".

598. - Где живет Иван Иванович?
     - Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил
напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники   из-за
границы, так он теперь живет напротив своего дома.

599.Объявление по радио:   "Желающих уехать в Израиль просят
собраться с вещами на северном вокзале".

600.Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он
зааплодировал.

Форма входа

Поиск

Календарь

Архив записей

Рекламма

Статистика

Онлайн всего: 1

Гостей: 1

Пользователей: 0