601. - Какой   инструктаж   проходят   артисты   балета   перед
заграничными гастролями?
     - Па вправо, па влево - считается побег, гобой открывает
огонь без предупреждения!

602. - Проклятая жизнь ! - говорит Рабинович.
Его тут же забирают.
     - Я   говорю - проклятая   жизнь в Америке!   - вырывается
Рабинович.
     - Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!

603. - Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокоградусный мороз.
     - Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском. - Вы
сказали, что советский режим невыносим!
     - При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!
     - Неправда, мороз можно вынести!

604.Милиционер задержал гражданина, ругавшего Советскую власть.
     - Отпустите его! - говорит прохожий. - Он ведь ненормальный!
     - Какой же он ненормальный? - отвечает милиционер. - Он
говорит разумно!

605.В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
     - Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам
обещали, а второй - это то, что мы получили.
Поднимается другой:
     - Гражданин Райхер, пройдемте!

606.Рабинович идет по улице и ругается:
     - Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!..
К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет
в виду.
     - Как это   "кого"?   - удивляется Рабинович, - конечно,
американских империалистов!
Люди   в штатском разочарованно отпускают его и   удаляются.
Рабинович догоняет их:
     - Простите, а вы на кого подумали?

607.Сексот привел арестованного к своему начальнику:
     - У него опасный образ мыслей!
     - А что он сказал?
     - Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

608.Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.
     - Сколько раз я просила, - укоряет его жена, - на людях о
политике не говорить!

609. - Вы знаете, что у нас запустили не только спутник, но и
сельское хозяйство? - говорит один своему случайному знакомому.
     - А вы знаете, что у нас сажают не только кукурузу? -
отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.

610.После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит
соседу:
     - Знаете, какая разница между землей и спутником?
     - Нет. Какая?
     - На спутнике собачья жизнь уже кончилась!
     - А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
     - Нет. Какая?
     - Трамвай пойдет дальше,   а вы пройдете со мной! - и
показывает книжечку.
     - А какая разница между мной и вами?
     - Ну, какая?
     - А никакой! - и тоже показывает книжечку.

611.Армянское радио спрашивают:
     - Кто строил Беломоро-Балтийский канал?
     - Правый берег - те, кто задавал вопросы; левый - те, кто
отвечал на них.

612. - Садитесь, пожалуйста!
     - Спасибо, я уже сидел!

613. - Солнышко село!
     - За что?

614.Телеграмма: "Гуревич не стоит и не лежит".

615. - Теруэль взяли!
     - А мужа тоже?

616. - Знаешь, выпустили Майн Рида.
     - Да, теперь многих выпускают.

617. - Какое самое высокое здание в мире?
     - Лубянка. Оттуда Сибирь видна!

618.Высокопоставленный      иностранец     удрал     от     своих
советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там
его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким
забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял,
что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот
лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать
гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на
заключенных надели пионерские галстуки.
     - Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них.
     - Пятнадцать! - ответил зэк.
     - Я бы вам дал лет сорок.
     - Ты что?! Таких и сроков-то не бывает!

619. - Правда ли, что   в   советских    исправительно-трудовых
лагерях прекрасные условия?
     - Правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил
возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до
сих пор не вернулся!

620.Советский Союз запустил спутник. А за ним - еще один, с
собакой...

621. - Рабинович, почему вы не подаете на выезд?
     - Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось?
От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще
лет десять!

622. - Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем   "кто
кого?" решится в нашу пользу?
     - Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого куда?"

623. - Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его
слова тонут в аплодисментах.
     - Неправда,   дважды два - четыре! - кричит правдолюбец,
который после этого сразу исчезает на двадцать лет.
Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг,
на котором оратор под бурные аплодисменты заявляет:
     - Дважды два - пять!
     - Неправда,   дважды два - четыре! - кричит правдолюбец,
которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит
оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит:
     - Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

624.1937-Й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг
среди ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь,
сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел
открывать. Через минуту он возвращается:
     - Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.

625.Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на
счастье в жизни.
     - Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой,
после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего
бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
     - Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем
ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании
прекрасной женщины, а потом - ночь страсти.
     - Что вы понимаете в счастье! - говорит русский. - Когда я
после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке,
где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди
ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге
стоят двое, грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов?", а
я им отвечаю:   "Нет, Парамонов живет этажом выше!" - вот это и
есть настоящее счастье!

626.К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения
безопасности гостя подселили агента. Ночью он выбросился из окна.
Назавтра иностранец дает показания:
     - Вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в
шкаф, как это принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как,
видимо, это принято у вас. Я свои часы положил на ночной столик,
как это принято у нас. Он свои часы засунул под подушку, как,
видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то постучал в
дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас. А он
выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.

627.Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно - что это
такое? Воробей на крыше ГПУ.

628.Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на
лубянке, принадлежащее раньше страховому обществу   "Россия":
     - Теперь здесь, наверное, Госстрах?
     - Нет, теперь здесь госужас!

629. - Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер
генеральской машины, обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с
ним рядом.
     - Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адьютант,
повернувшись к генералу, сидящему за ним.
     - Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал
генеральше, сидящей рядом с ним.
     - Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу.
     - Почему шепотом? - шепчет генерал адьютанту.
     - Почему шепотом? - шепчет адьютант шоферу.
     - Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.

630. - Какой самый героический поступок отважной четверки военных
(Зиганшин, Поплавский, Крючков, Федотов), много дней дрейфовавших
на потерявшей управление барже, а потом спасенных американцами?
     - Несмотря на то, что они поднимались на американский
корабль, они не побоялись вернуться на родину!

631.В глубокую яму провалился козленок.   Потом в эту   яму
провалился Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкал
зубами.
     - Бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козленок.
     - Что "бэ", что "мэ"? - сказал Рабинович. - Товарищ волк
знает, кого кушать!

632.Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле
ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и
каждый   приказывает своему прыгнуть в   водопад.   Американец
отказывается:
     - У меня семья, дети!
Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его
перехватывают.
     - Как вы решились на это? - спрашивает его пораженный
Никсон.
     - У меня семья, дети!

633.Жены советских сановников хвастают своими мужьями:
     - Мой - заместитель главного начальника над депутатами!
     - А мой каждый год в заграницу ездиит. Он в коминтерене
китайцем служит.

634.Международный конкурс фокусников.
Выходит индус, показывает на ладонь:
     - Ничего нет. Пу! (дует на ладонь.) - Яйцо! Пу! - Курица!
Пу! - Ничего нет!
Выходит американец:
     - Ничего нет. Пу! - Кусок железа! Пу! - Колесо! Пу! -
Автомобиль! Пу! - Ничего нет!
Выходит русский:
     - Ничего нет. Пу! - Секретарь райкома! Пу! - Секретарь
обкома! Пу! - Секретарь ЦК! Пу! - Ничего нет!

635. - Что общего у наших вождей с американскими безработными?
     - И те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.

636.Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам,
но распорядился выделить немалые средства для   оборудования
тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил
министру просвещения:
      - Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!

637.Маршал принимает парад:
     - Здравствуйте, товарищи танкисты!
     - Здравия желаем, товарищ маршал!
     - Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
     - Здравия желаем, товарищ маршал!
     - Здравствуйте, товарищи чекисты!
     - Здравствуйте-здравствуйте...

638. - Правда ли,   что каждый советский солдат мечтает о
маршальском жезле?
     - Чтобы бесславно погибнуть в мирное время?

639.Летчики    Ли-си-цын    и   Си-ни-цын отвечают на   вопрос
корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя
в корее:
     - Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза,
да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!

640.По одесскому причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится
мамаша с маленьким сыном.
     - Мама, кто такой Сергей Есенин? - спрашивает сын.
     - Отстань!
Сзади идет биндюжник и встревает в разговор:
     - Мальчик, ну откуда мама может знать, что "Сергей Есенин"
- это бывший "Лазарь Каганович"?

641. - Что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди?
     - Тогда бы Онасис женился на Нине Петровне.

642.В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев,
пожаловала иностранная делегация. Перед ее приходом, боясь шумихи
об антисемитизме, Иванова назначили Рабиновичем.
Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был
задан вопрос, работают ли в учреждении евреи. Директор нажимает
кнопку на селекторе:
     - Вызовите товарища Рабиновича!.. Как уехал?!

643.Политбюро постановило:
     1.Назначить Черненко К.У. Генеральным секретарем ЦК КПСС.
     2.Похоронить его на Красной площади.

644. - Почему Молотова восстановили в партии?
     - Черненко готовит себе преемника.
645.Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину:
     - И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!

646. - Что общего между колхозной революцией 30-х годов и
культурной революцией 50-х годов?
     - В 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е - в науку.

647.Китайская горничная в гостинице обращается к советскому
специалисту:
     - Товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонахуй"?

648.Чехословакия   обратилась к Советскому Союзу с   просьбой
разрешить ей сформировать новое министерство - морских дел.
     - Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?
     - А зачем вам министерство культуры?

649.Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто
ей не уступает место.
     - Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий майор:
     - Интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало!

650. - Будьте здоровы! - говорит милиционер чихнувшей прохожей.
     - Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер.
     - А как же! Нас за некультурность е..т!

651.Бывшего директора консервного завода назначили директором
консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных
чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На
стенах - портреты композиторов в париках. В глубине высится
орган.
     - Идея...   - проговорил директор,   и все   приготовились
внимать.
     - Иде я, товарищи, находюся?!

652.Художественная   выставка   в   Париже. Пикассо забыл   свой
пригласительный билет. Его не пускают:
     - Докажите, что вы Пикассо.
Он   одним взмахом карандаша изобразил голубя мира,   и его
пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение , и ее не пускают.
     - Я министр культуры СССР!
     - Чем вы это можете доказать? вот Пикассо тоже забыл билет,
и ему пришлось рисовать.
     - А кто такой Пикассо?
     - Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!

653.Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с
просьбой отложить его заграничные гастроли - он себя плохо
чувствует.
     - К сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо
менять. Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы
платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом
берите свою скрипочку и поезжайте.

654. - Это за чем очередь?
     - Дают Бальзака!
     - А что, Бальзак шире штапельного?
     - Дурак, Бальзак - это мазь такая...

655.В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив,
лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
     - А вы,   товарищ лектор,   "подушечку" ели? Вокруг она
конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто
варенье у тую "подушечку" начиняють?..

656. - Товарищ, все билеты проданы!
Жена робко касается руки мужа:
     - Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...
     - Да пошла она к е...й матери! (администратору.) Ну товарищ
администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской
интеллигенции?!

657. - Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для
октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут... Тьфу, ... твою
мать, 16 часов 15 минут.

658. - Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся.
Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут
жрать людям нечего, а он вые...ся!

659. - Как в России строят забор?
     - Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

660. - Можно послать женщину в космос?
     - Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

661.В   правление   колхоза вошел председатель. Ему очень не
понравилась атмосфера в помещении - шум, грязь и табачный дым.
     - Е... вашу мать! - заорал он, перекрывая другие голоса. -
Во что вы правление превратили, ... вашу мать! У вас здесь
знаете, чего?!.. Бабы, выйдете! (Бабы вышли.) У вас здесь, если
хочете знать, хавос!

662. - Я придумал новое ругательство: небоскреб!
     - Что ж тут ругательного?
     - Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих,
концовочка какова!

663.На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибулин:
     - Как е.. твою мать - так Хабибулин, а как Хабибулин - так к
е... матери?!
Председатель собрания поясняет:
     - Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так
Хабибулин, а как премия - так начальству!

664. - Надо же, сколько негров понаехало!
     - Я не негр, я эфиоп, ... твою мать!

665.Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
     - Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот под
кустом е...я!
     - Не "е...я", Прохоров, а совокупляются.
     - Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось
- совокупляются. Ближе подошел - ан нет, е...я!

666.В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться.
Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда
присылали двух солдат чинить в детском саду электричество.
Лейтенант вызвал провинившихся.
     - Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не
позволяли.   Рядовой Сидоров паял провода,   я держал   внизу
стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
     - Ну и ты?
     - Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что
твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

667.Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается
радостный:
     - Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-
рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

668.Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил
двойку по арифметике:
     - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал
- шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
     - А разве это не один х...?
     - Я так и сказал.

669.Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по
электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:
     - А не е..т?
     - Да вроде бы не должно...   Кто сказал??!!

670.Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
     - Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е... твою мать!
Гляжу направо: е... твою мать!
Дети:
     - Во, бля, память!

671.Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и
рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из
иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
     - Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на
то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.
Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что
он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником
цеха, с директором завода и с самой деталью.

672.Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить
три его желания, если он ее отпустит.
     - Первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы
вода вон в той реке в водку превратилась!
Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
     - Второе мое желание... - Думал старик, думал... - Сделай
так, чтобы и в синем море вся вода в водку превратилась.
Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
     - Третье мое желание... - Думал старик, думал, скреб голову.
- Ладно, выстави маленькую и катись к е... матери!

673.- Что такое русский бизнес?
    - Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

674. - Василий Иваныч, белого привезли!
     - Сколько ящиков?

675. - Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс
одна вторая?
     - Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

676. - Василий Иваныч, указание спущено: аппарат сократить.
     - Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

677. - Василий Иваныч, можешь выпить литру?
     - Могу.
     - А две?
     - Могу.
     - А ведро?
     - Не, Петька, не могу. Ведро только Владимир Ильич сможет...

678.Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них
требуют отчет.
     - Пили мы, - говорит Василий Иваныч.
     - Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы
должны   написать   что-нибудь   серьезное,    например,   чтение
литературы.
Чапай пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали
обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а
из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный..."

679.Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует.
     - Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт!
Спирт! Огурчик!

680.Разговор двух работяг:
     - Скоро будет повышение цен на мясо!
     - Хреново.
     - Скоро будет повышение цен на хлеб!
     - Совсем хреново.
     - Скоро будет повышение цен на водку!!
     - Ну, этого не может быть - академик Сахаров не допустит!

681.В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства:
капать водку в глаза, пока не окосеешь!

682.Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При
приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться.
Проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту.
От ларька "Пиво-воды" отделились две фигуры и с криком "а вот и
третий" кинулись к нему. Он поднял руки...

683.На том свете встретились Брежнев с Андроповым.
     - Выпьем, Юра!
     - Нет, Леня, подождем третьего.

684. - Для чего придумали социалистический реализм?
     - Чтобы кто-нибудь    не   вздумал   реалистически    описать
социализм.

685.Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:
     - Вам-то   хорошо,   в литературе Никита Сергеевич   хоть
понимает!

686.Пленум   по   вопросам литературы и   искусства   назывался
"ухрущение строптивых".

687.Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить
эксперимент - объявить всенародное лизание задницы Хрущева на
Красной   площади.   Несколько   опасались   реакции   творческой
интеллигенции.
Первым откликнулся Союз писателей. Писатели просили оказать им
честь и допустить их первыми.

688. - Что такое подонок?
     - Писатель, работающий на Дону.

689.Микоян пишет мемуары под названием: "от Ильича до Ильича без
инфаркта и паралича". Подзаголовок: "пятьдесят лет в струю".

690. - Что за столкновение было у Брежнева с Шелепиным?
     - Конфликт плохого с еще худшим.

691.Советский писатель, член правления Союза писателей, лауреат
всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал
золотую рыбку. Та взмолилась: "Отпусти! Откуплюсь, чем только
пожелаешь!" Он пожелал, чтобы выслали Солженицына.
Дома ему жена говорит:
     - Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!

692.Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него обнаружили
допинг:   в   правом   кармане - "Малая земля",   в   левом   -
"Возрождение".

693.На приеме у королевы Корнейчук хотел проявить галантность и
поцеловать королеве руку.
     - У меня экзема! - отдернула руку королева.
     - Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.

694.Присвоены новые звания: Регистану - главный гимнюк Советского
Союза, Михалкову - главный гимночист.

695.Выступает секретарь тульского областного отделения Союза
писателей:
     - Товарищи, если до революции в тульской области жил только
один писатель - лев толстой, то теперь тульское отделение Союза
писателей насчитывает целых 14 писателей!

696.Ленин и Луначарский на выставке художников - футуристов в
1920 году.
     - Ничего не понимаю! - говорит Ленин.
     - Ничего не понимаю! - говорит Луначарский.
Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в
искусстве.

697.Хрущев   приказал   выпекать мацу из кукурузы   как   пищу
национальную по форме и социлистическую по содержанию.

698. - Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие
Сталина, рвут на себе волосы?
     - Чтобы играть Хрущева.

699. - За что Хрущев получил приз комитета кинематографии?
     - За главную роль в кинофильме "Наш Никита Сергеевич".

Форма входа

Поиск

Календарь

Архив записей

Рекламма

Статистика

Онлайн всего: 1

Гостей: 1

Пользователей: 0