700.Армянское радио в 2000 году:
     - Кто такой Хрущев?
     - Мелкий художественный критик эпохи Эрнста Неизвестного.

701.1963 Год. По московской улице идет художник - абстракционист,
а за ним два реалиста в штатском.

702.Академию Художеств переименовали в "серовню".

703.В период Хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в
один большой Мало-художественный театр.

704. - Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и
соцреалистом?
     - Сюрреалист пишет,   что ощущает, реалист - что видит,
соцреалист - что слышит.

705.Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний
реабилитанс и неорепрессионизм.

706. - Какое самое модное направление у еврейских деятелей
искусства?
     - Экспресс-сионизм.

707. - К какому музыкальному жанру относится гимн Советского
Союза?
     - Вокализ.

708. - Что такое шестидневная война?
     - Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.

709.Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей.
Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины   Иван
Пахомович   Пупков   просит   передать   "Интродукцию   и   рондо
каприччиозо" Сен-Санса,   "Лярго" Генделя и "Шествие на казнь" из
"Фантастической сюиты" Берлиоза.   Пахомыч, не пизди!

710.На   симфоническом   концерте один   из   слушателей   вдруг
забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:
     - Это вы сказали   "... твою мать"?
     - Нет.
     - Это вы сказали   "... твою мать"?
     - Нет.
     - Должно быть, музыка навеяла!

711.Армянское радио спрашивают:
     - Как перевести на армянский "самоопределение вплоть до
отделения и образования самостоятельного государства"?
     - Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это
выражение имеет совершенно разный смысл.

712.Умирает католикос всех армян.
     - Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного
одра, - больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда
покончат с евреями, примутся за армян!

713. - Как бороться с хвостатыми грызунами?
Армянское радио отвечает:
     - Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с
грузинами. И не бороться, а уничтожать!

714. - Можно ли построить коммунизм в Армении?
     - Можно, но лучше в Грузии!

715. - Что такое интернационализм по-грузински?
     - Это когда все люди без различия национальностей - грузины,
русские, украинцы, евреи, татары и другие - все вместе, дружно...
идут резать армян!

716.Громкоговоритель на вокзале в Тбилиси: "через пять минут с
первой платформы отправляется скорый поезд Тбилиси - Рига. Поезд
следует через Советский Союз".

717. - Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
     - Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм не за
горами.

718.В Литве:
     - Йонас, русские в космос полетели!
     - Неужто все?

719. - Какая страна самая большая?
     - Украина. Ее границы в Карпатах, ее столица в Москве, ее
тюрьмы в Сибири, ее церкви в Канаде.

720. - Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
     - Но я по паспорту русский!
     - Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже
уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым
проявили бы антисемитизм!

721.До революции у чукчи было два чувства: чувство холода и
чувство голода. Теперь у него есть еще и чувство глубокой
благодарности партии.

722.Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету.
Мимо проходит еврей:
     - Ха! Ему еще мало того, что он негр!

723.Еврей заполняет анкету.   "Состоял ли в других партиях?" -
"Нет". "Находился ли на территории, оккупированной врагом?" -
"Нет".   "Состоял   ли под судом или   следствием?"   - "Нет".
"Национальность?" - "Да".

724. - Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
     - А я не боюсь - я по паспорту русский.
     - Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

725. - Что такое "лицо агрессора"?
     - Это бывшая "жидовская морда".

726.Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
     - Площадь Урицкого!
     - Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
     - Улица Гоголя!
     - Бывшая Малая Морская.
     - Проспект 25 Октября!
     - Бывший Невский.
     - Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

727.Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в
лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются:
     - Иванов.
     - Очень приятно!
     - Петров.
     - Очень приятно!
     - Рабинович.
     - Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.

728.На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат
Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир
обращается к строю:
     - Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!

729.Генералу   представляют отличников боевой и   политической
подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
     - Соколов!
     - Сокол! - говорит генерал.
     - Орлов!
     - Орел! - говорит генерал.
     - Рабинович!
     - Тоже птица! - говорит генерал.

730.Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
     - Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как
у еврея!

731.Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
     - Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
     - И ты думаешь, они этот гол защитают? - скептически говорит
отец.

732.Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости.
Согласен на большие сроки."

733.Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
     - Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
     - Мы их не перевариваем!

734.Штирлиц, внедренный в гестапо, сгорел так: Мюллер вызвал его
и, желая испытать, сказал:
     - Нам стало известно, что вы еврей!
     - Что вы, я русский! - вырвалось у Штирлица.

735.Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
     - Вы нам по профилю не подходите.

736.В отделе кадров:
     - Здгавствуйте!
     - До свиданья!

737. - Алло! моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

738. - Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей
математики.
     - Я окончил мехмат.
     - Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
     - Я также окончил физфак.
     - Замечательно! но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть
подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
     - Я знаю туркменский язык.
     - И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская
морда?!

739. - Рабинович, где вы работаете?
     - На железной дороге.
     - И много там наших?
     - Двое осталось: я и шлагбаум.

740.Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост
главного раввина московской синагоги.
     - Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же
здесь одни евреи!

741.В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
     - Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
     - А   я   предлагаю дать ему еврейский паспорт   - пусть
устраивается на работу сам!

742. - Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на
"ич"?
     - Нет!
     - А на "зон"?
     - Еще чего!
     - А на "ко"?
     - Это - пожалуйста.
     - Коган! Иди сюда, я тебя устроил!

743. - Что такое чудо-юдо?
     - Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ в этом году.

744.Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене
по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все
новых имен и дат.
     - Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
     - О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного
возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне
путь к поступлению в аспирантуру!

745.В раю - выборы секретаря партийной организации. Кандидатура
Карла    Маркса    отклоняется:     во-первых,     непролетарское
происхождение, во-вторых - еврей.

746.На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута
кандидатура бога.
     - У меня отвод! - поднимается один. - У него сын в Израиле.

747.Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей
разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.

748.Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.
     - С   такой фамилией я лучше еврея   возьму!   - говорит
начальник.

749. - Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?
     - Нет, будет шестой: "Был ли евреем при социализме?"

750.Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Саррой и ее
мужем, находящимся в Красной армии:
     "Должна сажать картошку. Некому перекопать огород".
     "Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".
     "Приходили чекисты. Перекопали весь огород".
     "Сажай картошку".

751.Во   время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь
телеграммы,   связанные со спасением челюскинцев.   Телеграмма
Рабиновича: "Нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию
муки".

752.Один еврей встречает другого.
     - Хаим, ты где работаешь?
     - На доменной фабрике.
     - Чугун выплавляете?
     - Нет, домино делаем.
     - А почему ты не на работе?
     - Потому что я работаю вырезателем дырочек.
     - Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
     - Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

753.Рядом сидят два нищих. У одного написано: "подайте инвалиду
войны". У второго - "подайте бедному еврею". Все бросают медяки
инвалиду, и никто - еврею. Проходящий мимо Рабинович советует
еврею:
     - Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
     - Хаим, ты слышишь? нас учат коммерции!

754.С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
     - У вас есть дача!
     - Так разве это плохо?
     - У вас есть машина!
     - Так разве это плохо?
     - У вашей жены - норковая шуба!
     - Так разве это плохо?
     - Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
     - Так разве это хорошо?

755.Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит
директор магазина:
     - Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
     - Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
     - Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу
сказать всю правду: молока нет!
Среди коммунистов ропот.
     - Вот жиды! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как
они греются дома!

756. - Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов
членов Политбюро?
     - Открою в Израиле стрелковый тир!

757.Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
     - Это что? - спрашивают его на советской границе.
     - Не "что", а "кто"! Это Ленин!
     - Это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле.
     - Не "кто", а "что"! Это золотая рама!

758. - Будут ли евреи при коммунизме?
     - Нет, они сумеют выкрутиться.

759. - Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?
     - Нет, платят хорошо.
     - Не устраивает работа?
     - Вполне устраивает.
     - Плохо с жильем?
     - Нет, квартира хорошая.
     - Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?

760.Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за
очередь   возле ГУМА.   Рабинович ответил,   что это   очередь
подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича:
     - Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и
советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла
мысль так находчиво ответить?
     - Я патриот!
     - Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!
     - Дайте мне визу в Америку!

761.Конферансье объявляет:
     - Выступает квартет имени Дружбы народов.   Исполнители:
Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан,
Рабинович - скрипка.

762.В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских
евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.

763.Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "находясь на
расстоянии 10000 километров от Советской Родины, чувствую себя
хорошо, как никогда."

764.Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
     - Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и
все это для того, чтобы снова вернуться!

765.В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину,
т.к. это он первый сказал "поехали!"

766. - Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена.
- Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники
за границей?
     - Ха! разве он за границей? Это я за границей!

767.Во время шестидневной войны:
     - Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много
наших танков!

768.Сын спрашивает Рабиновича:
     - Папа, что такое пролетарский интернационализм?
     - Точно не знаю, но ехать надо.

769.Лектор говорит, что в Израиле плохой климат - зимой дождь,
летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует - отводит
ладонь то вправо,   то влево.   Лектору кажется, что старик
поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку,
он просит старика объяснить его жесты.
     - А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...

770. - Чем занимается молодой еврей по ночам?
     - Сионизмом.

771.Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем
Востоке, чем близких - на Дальнем".

772.На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа - еврея.
     - Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
     - Ну и как, он едет?

773.Два еврея входят в троллейбус.
     - Хаим, ты уже взял билет?
     - Нет, я еще не получил визы.

774.Объявление в ОВИРе: "Тише идиш - дальше будешь!"

775.Лозунг в аэропорту Шереметьево:   "Отечество славлю, которое
есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)".

776.Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и
думающих, что они не желают.

777.В отместку за то, что раньше жиды продавали Россию, теперь
Россия продает жидов.

778.Петька встречает Чапаева в Иерусалиме:
     - Ба! Василий Иваныч! и ты здесь!
     - А что, Петька, мы академиев не кончали, мы без выкупа! А
вот Фурманов до сих пор мучается там!

779.Инструктор   райкома по сельскому хозяйству выступает на
колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С
каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода.
Его перебивают вопросом:
     - А сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть?
     - Четыре тысячи... Но не будем отклоняться, товарищи...
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела.
Его снова перебивают:
     - А сколько плотит яврей инжанер, ежели уезжаеть?
     - Около восьми тысяч... Но я продолжаю, товарищи...
И он говорит о разведении крупного рогатого скота. - С каждой
коровы можно получить столько-то рублей годового дохода...
     - А ежели яврей кончил верситет?
     - Двенадцать тысяч...
     - Так может, нам выгодней явреев разводить?

780.В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и
персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим
женщинам:
     - Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них
продукция на экспорт!

781.Вывеска на городском ОВИРе: "Жидсбыттрест".

782.Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по
числу сданных квартир.

783. - Что произошло на политической арене 4 марта 1970 года?
     - Выступал Дымшиц с группой дрессированных евреев.

784. - Что такое пресс-конференция по телевидению 4 марта 1970
года?
     - Пятьдесят евреев под прессом.

785. - Что такое "Советиш геймланд"?
     - Это   московский   журнал,   национальный   по   форме   и
антисемитский по содержанию.

786.Советские евреи делятся на четыре категории:
     1.Уездные евреи (которые уезжают).
     2.Потомственные евреи (которые уедут потом).
     3.России верные жиды (которые остаются).
     4.Дважды   евреи   Советского Союза (которые   уезжают   и
возвращаются назад).

787. - Какой национальности спутник?
     - Еврей. Кто еще мог вылететь из СССР с такой скоростью?

788.Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые
уезжают, вторые остаются.

789. - Что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели?
     - Нет, жиды поредели!

790. - Почему прекратились передачи КВН?
     - Веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.

791. - Почему снизилось качество передач армянского радио?
     - Наиболее квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.

792. - За что Брежнев получил последний орден?
     - За освобождение Одессы от евреев.

793.Одесса 1990 года. Разговор в очереди:
     - Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
     - Не может быть! Все евреи давно уехали!
     - А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
     - Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
     - Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

794. - Что общего между Гомулкой и Моисеем?
     - Гомулка вывел евреев из Польши.

795.В Ленинграде в 1990 останется одна еврейка - Аврора Крейсер.

796. - Что такое еврей 1990 года?
     - Русский сувенир.

797.   - Товарищи!   открываем   художественную   часть   вечера,
посвященную борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта
перед вами выступит сионист Пердюк... Извините, пианист Сердюк!

798. - Сколько евреев уехало из Прибалтики?
     - 110 процентов.

799. В компании отказников:
     - Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.
     - Давайте!.. Раечка еще не уехала?

Форма входа

Поиск

Календарь

Архив записей

Рекламма

Статистика

Онлайн всего: 1

Гостей: 1

Пользователей: 0