решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
Бейсбол в России как-то не прижился... но бейсбольные биты пользуются большой популярностью!
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, хоккей, бильярд, занимался шахматами и картингом.Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер.
Мировой кризис. Встретились два банкира.
- Ну как ты сегодня спал?
- Как младенец!
- Это как?
- Полночи плакал и два раза обкакался...
Из милицейского протокола:
- И тогда я ему сказала: "Все, хватит с меня! Сейчас же отправляюсь подавать на развод!" Выхожу из дома и вдруг слышу громкий выстрел.
- Значит, он убил себя?
- Нет, шампанское открыл, гад!!!
Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду рыгать!
Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался.
- Что общего между блондинкой и интернетом?
- Много пользователей
Вовочка приходит домой и говорит:
-Мама мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
-А зачем тебе?
-Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание!
Мужик сидит на берегу ловит рыбу. девушка подходит начинает раздеваться, только в воду, а мужик ей: Эй девушка. здесь купаться запрещено.
- А что же вы сразу мне не сказали, когда я раздеваться начала.
- А раздеваться не запрещено.
Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.
- Мyжики! Что слyчилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить.
Произошло ДТП. Из одной машины выходит браток, из другой дедуля, естесственно браток начинает на него наезжать. Дед достает телефон-звонит: Але,Вован, подъедь тут проблема.. Через пять минут подлетает огромный джип, оттуда выходит огромный Вован, скрутил братка, кинул в джип, говорит - Ну что, отец, с этим делать будем? Тот отвечает - Отвези в лес, оттрахай его, может умнее станет.
И вот лесная дорога, браток лежит на заднем сидении, и слышит, как Вован отвечает на звонки:
-Так, понял, задушить и закопать.
-Понял, убить, дом сжечь.
-Так,понял, покалечить, затем утопить.
Тут браток подает с заднего сиденья голос: -Вован,Вован, не забудь, меня только оттрахать!
Три секретарши по секрету рассказывают друг другу о скверных поступках, которые они совершили.
Первая:
- Я отшлепала свою маленькую сестренку.
Вторая:
- А я нашла в столе у своего шефа презервативы и проколола их тонкой иголкой.
А третья... упала в обморок.
Пришёл как-то Ржевский в театр на спектакль.Тут подбегает к нему администратор театра со словами:
- господин поручик. помогите ради Бога!!
Ржевский:
- В чём дело?
Администратор:
- Видите ли, артист который должен играть поручика сегодня нажрался и не способен даже Кышш!! сказать.
Роль то у него небольшая но без неё никак. Не бойтесь суфлёр вам всё подскажет, только повторяйте за ним...
Занавес раскрывается. На сцене в кресле сидит Ржевский..
Суфлёр из окошка:
- Жениться что-ли!?
Ржевский следом:
-Женится что-ли?!
Суфлёр:
-Да денег нет:(((
Ржевский:
-Да денег нет..
Суфлёр ( помогая жестами, показывая что надо вставать из кресла):
- И медленно встаёт
Ржевский ( с досадой) глядя себе между ног:
- Да и встаёт медленно...:(((
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
Собрались как то, лиса волк и медведь по весне.Разговарились как кто перизимовал.Лиса и волк тощие а медведь аш лоснится. Лиса говорит:я устроилась в курятник на работу,ну в недельку одну-две курочки украду и сыта,а потом как курей-то пересчитали,короче еле - еле ноги унесла,до сих пор хромаю. Волк говорит: А я под осень пошёл работать в свинарник, сначало вроде всё хорошо было,одного парося в недельку упрёшь и сыт,а потом как пересчитали их ,все палки о меня переломали до сих пор бока болят. Ну а ты миша где зимовал? Я-то,на стройке.Ну???? Одного-двух гастробайтеров в недельку сожрёшь и порядок,а кто их там считает!!
