Улыбки разных широт

800.В Тель-авиве открылся дорогой русский ресторан  "Ностальгия".
Кормят   скверно,   пересаживают   за   другой   столик,   хамят,
обсчитывают. Швейцар   напутствует  уходящих:  "Убирайся  в  свой
Израиль, жидовская морда!"

801. - Как умный еврей разговаривает с глупым?
     - Свысока и из Нью-йорка.

802.Рабиновича   пустили  в  туристическую  поездку  по   странам
народной демократии. Он присылает телеграммы:
     "Привет из свободной Болгарии. Рабинович".
     "Привет из свободной Румынии. Рабинович".
     "Привет из свободной Венгрии. Рабинович".
     "Привет из Австрии. Свободный Рабинович".

803.Поляка,  посетившего СССР,  спросили, как ему нравится первая
страна социалистического лагеря.
     - Нравится,  - ответил  он,  - но  мой  барак  мне  нравится
больше!

804.  - Сколько у вас недовольных режимом?  - спросил Гомулка  у
Мао.
     - Около тридцати миллионов.
     - У нас примерно столько же!

805.  Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый
раз заводит с ним разговор о положении в Польше.  Однажды Брежнев
спросил, почему его интересует эта тема.
     - Мне вас легче стричь,  - ответил парикмахер, - когда у вас
волосы встают дыбом.

806.Два мальчика переговариваются через берлинскую стену.
     - А у меня апельсин! - хвастает западный берлинец.
     - А у нас социализм!
     - Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
     - А тогда у тебя апельсина не будет!

807.Один восточногерманский полицейский спрашивает другого:
     - Что ты думаешь о нашем режиме?
     - То же, что и ты.
     - Тогда мой долг - арестовать тебя!

808.При  приеме  в  Чехословацкую компартию  каждого  спрашивали,
какая разница между капитализмом и социализмом.  Один не знал,  и
его приняли.  Другой плохо знал и получил отсрочку на год. Третий
знал. Он получил три года.

809.Сначала Хрущев ездил в Югославию мириться. Потом Тито приехал
с  ответным визитом.  Когда он проезжал мимо колхоза,  его  вышли
встречать с плакатом: "Да здравствует клика Тито!"

810.Мужчина и женщина с затонувшего болгарского корабля оказались
на  необитаемом  острове.   Он  положил  ее  под  пальму  и  ждет
инструкций из Москвы.

811.Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле была
столь  дружественной,   что  Киссинджер  нарисовал  на   Брежнева
дружеский  шарж.  Он изобразил его в виде коровы,  которую  сосут
много  телят.  На каждом сосущем было написано название одной  из
стран народной демократии.
     - А где же сам Советский Союз? - спросил Брежнев.
     - Я  его  не  изобразил,  т.к.  знаю,  что у  вас  не  любят
порнографию.

812. - Как разрешить ближневосточный кризис?
     - Дать Даяну звание Героя Советского Союза,  а Гречко выбить
глаз.

813.В  связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль
предложил  Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля  - день
исхода из Египта.

814.Директор школы входит в класс и объявляет:
     - Файнштейн,  Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не
приходите - будет арабская делегация!

815. - Скажите  честно:   вам  нравится  Лумумба?  - спрашивают
советского посла на банкете в Конго руководители нового режима.
     - Да, нравится! - отвечает принципиальный коммунист.
     - Тогда съешьте еще кусочек!

816. - Что такое два нуля и "м"?
     - Мужской туалет.
     - А два нуля и "ж"?
     - Женский туалет.
     - А два нуля и "н"?
       (Оон.)

817. - Почему наши войска перешли чехословацкую границу?
     - Потому что дружба между социалистическими странами не знает
границ.

818. - Какая разница между братской помощью и агрессией?
     - Братская помощь - это когда пятеро темной ночью  бросаются
на  одного,  а агрессия - когда один среди бела дня бросается  на
пятерых.

819. - Кто русские чехам - друзья или братья?
     - Конечно, братья! Друзей выбирают!

820. - Что такое наручники?
     - Узы братской дружбы.
     - А что такое танк?
     - Карета неотложной братской помощи.

821.Сообщение  ТАСС:  со  стороны Советского Союза  соглашение  с
Чехословакией о нормализации подписали т.Брежнев,  т.Гречко  и
Т-64.

822. - Почему Иван Иванович поссорился с Иваном Никифоровичем?
                             /
     - Один обозвал другого Гусаком.

823.После  братской помощи президент Свобода переменил фамилию на
     /          /
осознанная необходимость.

824. - Почему   советские   войска  так   долго   находятся   в
Чехословакии?
     - Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.

825. - Какая страна самая нейтральная?
     - Чехословакия.  Она  не вмешивается даже в свои  внутренние
дела.

826. - Какая страна самая защищенная?
     - Израиль. У него нет дружественных соседей.

827.После   братской   помощи  Чехословакии  на  наружной   стене
пражского музея,  испещренной дырками от пуль, появилась вывеска:
"выставка эль-Гречко".

828.Трудящиеся  массы  Чехословакии  впредь  будут  исполнять  не
"интернационал", а "интервенционал".
                                                           /
829.Когда Новотный дал Дубчека,  в Чехословакии настала  Свобода.
Но  Советы  сделали ей Билак,  закрутили Гаек,  и жизнь в  стране
превратилась в Черник.

830.Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский
и советско-чехословацкий.

831.На  политзанятиях  в чехословацкой  армии  офицер  спрашивает
рядового, что тому известно об империалистах.
     - Империалисты всегда хотели завоевать нашу родину!
     - Правильно. Что вы еще можете сказать?
     - Но Советский Союз их опередил!

832.Самая короткая и самая прекрасная чешская сказка: Они ушли!!

833. - Какая последняя надежда Чехословакии?
     - Сталинизм с человеческим лицом.

834.Существуют  три  вида извращенной  любви:  любовь  мужчины  к
мужчине,   женщины   к   женщине  и  социалистической  страны   к
социалистической стране.

835. - Какая разница между гомосеками и генсеками?
     - Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые - в аэропорту
при всех.

836.Тост.  Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в
болгарии.
     - Зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы.
     - За каждую свистульку нам Монголия дает по барану.
     - А что вы делаете с миллионом баранов?
     - За каждого барана нам ГДР дает по электромотору.
     - А что вы делаете с электромоторами?
     - За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.
     - А не много ли для вас миллион тракторов в год?
     - За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.
Так выпьем же за Совет Экономической Взаимопомощи!

837.По  случаю  приезда  Брежнева в одну из  братских  стран  был
устроен орудийный салют.  После второго залпа старушка спрашивает
милиционера, почему стреляют.
     - Брежнев приехал, - отвечает тот.
     - Не могли, что ли, попасть с первого разу?

838.Поляк  не  решается вложить триста  злотых в  государственный
банк:
     - А  если ваш банк обанкротится?  - спрашивает он  директора
банка.
     - Ваш  вклад  будет  обеспечен  всем  достоянием   польского
государства!
     - А если государство обанкротится?
     - Наш  гарант  - весь  социалистический лагерь  во  главе  с
Советским Союзом!
     - А если Советский Союз обанкротится?
     - И вам жалко для этого триста злотых?

839.Большой  плакат в Варшаве:  "Месяц польско-советской дружбы".
На  плакате  приписка  от  руки:  "Согласен,  но  ни  одного  дня
больше!".

840.Герек поздравил с избранием нового папу Иоанна-Павла Второго,
выразил  надежду,  что он будет другом  Польши,  и  спросил,  чем
Польша, со своей стороны, могла бы ему содействовать.
     - Постройте в Польше самый большой в мире костел!
     - Идет. Но назвать его придется собором святого Леонида.
     - Идет. Но мощи обеспечьте сами.

841.После  братской помощи Чехословакии в Польше был издан  указ,
запрещающий  купаться  в Буге,  находящемся на  советско-польской
границе.  Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то
могут прийти русские!

842. - Как  решить в Чехословакии жилищную  и  продовольственную
проблему?
     - Чтобы  решить  жилищную проблему,  надо  открыть  западную
границу, чтобы решить продовольственную, надо закрыть восточную.

843.Старик чех поймал золотую рыбку.  Она предложила отпустить ее
в обмен на исполнение трех желаний.
     - Мое первое желание,  - сказал старик,  - чтобы Китай напал
на нас. Второе - чтобы Китай еще раз напал на нас. Третье - чтобы
Китай в третий раз напал на нас!
Узнав об этом, разгневанная старуха стала метать громы и молнии.
     - Как ты не понимаешь?  - сказал старик.  - При этом китайцы
шесть раз пройдут через них!

844. - Какой самый большой успех социалистического лагеря?
     - Он был один, теперь их стало целых два!

845. - Каковы отношения между СССР и США?
     - Мирное    сосуществование    государств    с    различными
общественно-политическими системами.
     - А каковы отношения СССР с Китаем?
     - Враждебное   сосуществование   государств  с   одинаковыми
общественно-политическими системами.

846. - Является ли Китай членом социалистического блока?
     - Да. Членом-корреспондентом.

847. - Что такое коммунизм по-китайски?
     - Советская власть плюс стерилизация всей страны.

848.Для  запуска спутника пятьсот миллионов  китайцев  образовали
живую  пирамиду  в  тысячу этажей.  В последний  момент  пирамида
развалилась,  т.к.  один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил
цитатник Мао.

849. - Из чего можно заключить, что земля круглая?
     - Все  помои,  которые  мы льем на запад,  льются на  нас  с
востока.

850. - Чем занимаются в советском посольстве в Пекине?
     - Изучают биографию Грибоедова.

851.Ночной кошмар Брежнева:  на Красной площади сидят чехи и едят
мацу китайскими палочками.

852. - Чего больше всего боится Брежнев?
     - Что  китайцы  научатся  воевать,  как  евреи,  а  евреи  -
размножаться, как китайцы.

853.  - Можно ли,  построив всех китайцев в очередь, перестрелять
их из автомата?
     - Только если в это время задние не будут размножаться.

854. - Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
     - Перенять   у  финнов  опыт,   как  отбиться  от   великого
восточного соседа.

855. - Кто будет командовать в войне с Китаем?
     - Последний маршал в бой нас поведет!

856. - Как будет называться война между СССР и Китаем?
     - Первая социалистическая.

857.СССР  объявил войну Китаю.  На следующий день  600  миллионов
китайцев   сдались  в  плен,   и  СССР  подписал   безоговорочную
капитуляцию.

858.Из сводки новостей 2000-го года: "на китайско-финской границе
все спокойно".

859.Украинца вызвали в КГБ.
     - Объясните,  почему  вам  регулярно  присылают  посылки  из
Израиля?
     - Во время войны я спрятал еврея.
     - И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от
этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
     - Да, я прячу китайца.

860.Знаменитый  русский певец Вертинский,  уехавший еще при царе,
возвращается  в  Советский  Союз.  Он выходит из  вагона  с  двумя
чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:
     - Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается - чемоданов нет!
     - Узнаю тебя, Русь!

861. - Существует ли атомная бомба?
     - Нет.  Если  бы  она  была,  ее можно было  бы  достать  на
одесском привозе.

862. - Можно ли купить бесценную вещь?
     - Нет, но ее можно украсть.

863. - Есть ли профессиональные воры в СССР?
     - Нет. Люди сами воруют.

864.Рабочего  спрашивают,  хорошие  ли у них  на  заводе  условия
работы.
     - Трудно, но выносим!

865. - Какая страна самая богатая?
     - СССР.  Пятьдесят  лет ее разворовывают и никак разворовать
не могут.

866. - Будет ли воровство при коммунизме?
     - Нет, все разворуют при социализме.

867.  - Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи
воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?
     - Это у них пережитки социализма в сознании.

868.Чехи  сначала строят,  а остатки разворовывают.  Советские же
сначала разворовывают, а из остатков строят.

869.Советский инженер-мостовик,  посетивший румынию,  приглашен в
гости  к своему румынскому коллеге.  Гость  восхищается  шикарной
виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
     - Видите там мост?
     - Вижу.
     - В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через  год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит.
Он  в  восхищении  от шикарной  дачи  советского  мостовика.  Тот
подводит гостя к окну:
     - Видите там мост?
     - Нет, не вижу.
     - В этом все дело!

870.Богатый  одессит  приходит к директору  московского  мехового
магазина  и  просит  организовать  ему норковую  шубу  для  жены.
Выясняется, что шуб нет.
     - Тогда  я  покупаю  две норковых шубы  - одну  своей  жене,
другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
     - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
так он попадает в театр.
Назавтра  он  отправляется в мавзолей.  Но в этот  день  мавзолей
оказался  закрыт.  Он  подходит к одному  из  неподвижно  стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
     - Внутрь пройдете или вам вынести?

871. - Что делать, если работать хочется?
     - Полежите, пройдет.

872. - Когда завершится электрификация всей страны?
     - Когда всем станет все до лампочки.

873.Одесский    жлоб   появился   в   порту.    Он   подходит   к
пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
     - Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
     - Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
     - Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
     - Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

874. - Как мы будем жить без Хрущева?
     - По-брежнему в хрущобах.

875.Советский  турист осматривает жилье иностранного  рабочего  -
спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
     - Да и у нас это все есть, только без перегородок!

876.Вечером в центре Москвы иностранный турист говорит москвичу:
     - Вы очень богатые, судя по тому, что вы совсем не экономите
электричество.  Когда  я  вечером нахожусь,  например,  у себя  в
кабинете,  а жена,  скажем,  в гостиной,  то в остальных комнатах
свет погашен. У вас же все окна светятся!

877.Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры,  а сосед
встал  на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный  верх
двери. Она заметила и говорит:
     - Ну, чего уставился? Голой бабы не видал?
     - Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!

878.В  уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены  дерьмом.
Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.

879.В коммунальной квартире звонит телефон.
     - Позовите, пожалуйста, Мойше.
     - Здесь таких нет!
Снова звонок:
     - Позовите, пожалуйста, Мишу.
     - Мойше! тебя к телефону!

880.В коммунальной квартире жил тихий китаец.  Соседи делали  ему
всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с
пальто  на вешалке в коридоре,  бросали дохлых мышей в  кастрюлю.
Наконец,  им  надоело  издеваться,  они признались ему во всем  и
обещали впредь этого не делать.
     - Оцень  холосо!  - сказал китаец.  - Я тозе болсе  не  буду
пысать вам в цай!

881.Конкурс  на лучшую утварь для коммунальной  квартиры.  Первая
место  заняла  электрическая  кастрюля.  Варят в ней  на  обычной
газовой  плите.  Но если соседка пытается снять крышку,  ее  бьет
током.

882.Объявление 1953 года:  "Меняю одну комнату в центре Москвы на
две в разных районах. Ленин".

883. - Какие  решения  принял  XXII съезд  партии  по  жилищному
вопросу?
     - Была увеличена жилплощадь Ленину.

884. - Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?
     - Не  успел сделать уборную проходной,  объединить унитаз  с
ванной и соединить пол с потолком.

885.На  конкурсе  на лучшую утварь  для  малогабаритной  квартиры
первое место занял большой горшок ручкой внутрь.

886.Друг  посетил друга,  получившего квартиру в новом  панельном
доме.  Гость  засиделся  за полночь.  Хозяин стал ему  показывать
квартиру.
     - А  это что такое?  - спросил гость,  увидев медный таз  на
стене.
     - Это говорящие часы.
     - ??
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
     - Два часа ночи, е... твою мать! - донеслось из-за стенки.

887.Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два
члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
     - Коля! Ты меня слышишь?
     - Дурак, я тебя вижу.

888.Объявление  в  восточноберлинской  газете:   "Меняю   хорошую
квартиру на дыру в берлинской стене".

889.Жена  написала в партком по месту работы мужа заявление,  что
муж  не  живет с ней.  Секретарь парткома вызвал мужа  и  требует
объяснений.
     - Прежде всего, я импотент, - оправдывается тот.
     - Прежде  всего,  вы  коммунист!  - строго  и  проникновенно
говорит секретарь.

890. - Можно ли сесть голой задницей на ежа?
     - Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и
если партия прикажет.

891.Вот  как  Вовочка  творчески  переработал  известный  детский
стишок:
          А у нас в квартире кошка
          родила троих котят.
          Котята выросли немножко,
          и двое в партию хотят!

     - Вовочка, но почему только двое хотят?
     - А один уже прозрел!

892.Бог создал три качества - честность,  ум и партийность,  - но
никому не дал больше двух.  Так что если человек умный и честный,
то он беспартийный.  Если он честный и партийный, то он не умный.
А если он умный и партийный, то он нечестный.

893. - Для  вступления в партию у меня есть три причины:  жена и
двое детей!

894. - Нужно ли со взяток платить партийные взносы?
     - Если вы настоящий коммунист, то нужно!

895. - Вступлю в КП!
     - Ты хочешь сказать, в КПСС?
     - Нет, в СС я уже был!

896.Колхоз  получил  указание  устроить  для  иностранных  гостей
стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит -
у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится - не
повышает свой политический уровень.  Остановились на тете Паше  -
она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924
года.

897.Плакат  в  кабинете Брежнева:  "Наша партия борется за звание
коммунистической".

898. - Почему долго не проводили чистку партии?
     - Чтобы не засорять ряды беспартийных.

899.Рабинович заявляет перед боем:
     - Если погибну,  считайте меня коммунистом!  А если нет, так
нет!