900. - Что нужно еврею для вступления в партию?
     - Рекомендации от двух арабов.

901. - Вас за что? - спрашивает один пятнадцатисуточник другого.
     - За ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из
девяти букв - написал "Континент".
     - И что же тут такого?
     - Оказывается, есть еще "Коммунист"!

902. - Что такое акселерация?
     - То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х
- по х...!

903. - Что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в
переполненном автобусе.
     - Это хозяева страны!
     - А это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их
"чайку".
     - А это слуги народа!

904.   - Где проходит граница между коммунизмом и   развитым
социализмом,   а   также между развитым социализмом и просто
социализмом?
     - Первая - Кремлевская стена, вторая - московская окружная
дорога.

905.Советская рабочая делегация в Америке.
     - Это чей завод?
     - Форда.
     - А чьи это автомобили стоят?
     - Рабочих.
Американская рабочая делегация в СССР.
     - Чей это завод?
     - Он принадлежит рабочим.
     - А чей это автомобиль стоит?
     - Директора завода.

906.Нина   Петровна Хрущева вернулась домой после похода   в
продовольственный магазин с десяткой.
     - С тех пор, как тебя сняли, Никита, народ голодает, из
магазинов все исчезло, на десять рублей ничего не купишь!

907.Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она
разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки,
хвост. Отходы разделки отдаются слугам народа.

908. - Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
     - Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической
прогрессии,   в   то время как номенклатурные работники   - в
геометрической. Отстрел же последних давно не производится.

909.Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит,
что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом
ресторанный   зал и видит зайца,   восседающего за   роскошно
сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком.
     - Для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я
- топтыгин!
     - А он Косыгин!

910. - Что такое черная икра?
     - Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами
своих лучших представителей.

911. - Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное
употребление черной икры?
     - Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и
трудностям в произношении.

912.Плакат на здании обкома: "Кто у нас не работает, то не ест!"

913. - При коммунизме у нас всего будет вдоволь! - говорит
обкомовский лектор.
     - А у нас? - спрашивают из зала.

914. - Какая разница между "запорожцем" и жопорожцем?
     - Первое - маленькая машина, второе - большой руководитель

915.В бакалее:
     - Дайте мне руководящую селедку!
     - Какую такую "руководящую"?
     - А вон ту - жирную, толстую, без головы!

916.Один написал на заборе "Хрущев - дурак". Ему дали 11 лет -
один год за порчу государственной собственности и 10 лет за
разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев
вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили
- разглашенное им перестало быть государственной тайной.

917. - Что будет основной пищей при коммунизме?
     - Фурцированные хрущи.

918. - Дядя Во, - сказали вьетнамские октябрята своему гостю
Ворошилову, - передайте привет тете Фу и дяде Хрю!

919.Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст
подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой
странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и
"Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи:
"Третий слева - товарищ Хрущев".

920.Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
     - Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
     - Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
     - А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
     - Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
     - А это что за синяя уродина?
     - Это "Обнаженная" Фалька.
     - Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет
залезть? А это что за жопа с ушами?
     - Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!

921.Загадка: без дела болтается, на "х" называется - что это
такое?   Хрущев.

922. - Какой самый дорогой деликатес?
     - Мозги наших руводителей. Представляете, сколько их надо
забить, чтобы получить хотя бы кило?

923. - Доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу
утром.
     - Здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев.
     - Добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем.
     - Добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев.
     - Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? -
спрашивает Брежнев вечером.
     - Пошел ты на х.. , я уже на западе!

924. - Можно ли наших руководителей показывать по телевизору?
     - Можно, но по частям. Верхнюю часть - в программе "В мире
животных", а нижнюю - в программе "Очевидное - невероятное".

925. - Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?
     - За один он держится, по другому ему передают кислород, а в
третий ему шепчут, что говорить.

926. - Какая разница между бедой и катастрофой?
     - Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это
беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился
самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не
беда.

927. - Что было бы, если бы у пчел была не матка, а генеральный
секретарь?
     - Тогда бы они производили не мед, а говно!

928.Основной    закон   диалектики:    количество   переходит   в
стукачество.

929.Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна
из десяти - с неисправным мотором.
Риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна
из десяти больна венерической болезнью.
Риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании,
где один - стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.

930. - Почему советские милиционеры ходят тройками?
     - Один умеет читать, второй писать, а третий должен доносить
на этих опасных интеллигентов.

931.В тюремной камере:
     - За что сидишь?
     - Рассказал анекдот.
     - А ты?
     - Слушал анекдот.
     - А ты?
     - За лень! был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду
домой и думаю: сейчас, что ли, донести или завтра утром? Ладно,
думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!

932.Рабинович смотрит в зеркало:
     - Один из нас определенно стукач!

933.Брежнев - Косыгину:
     - Андропов-то, оказывается, стукач!

934.Перед   американским   посольством двое советских   граждан
любуются роскошным "кадиллаком".
     - Какая прекрасная советская машина! - говорит один.
     - Вы что, американских машин никогда не видели?
     - Видел! А вот вас первый раз вижу!

935. - Можно ли купить честного человека?
     - Купить нельзя, но продать можно!

936.Табличка на дверях КГБ: "Без стука не входить".

937. - Что это ты все пишешь, Петька?
     - Оперу пишу, Василий Иваныч.
     - А про меня там будет?
     - А вот опер вызовет, Василий Иваныч, - узнаешь!

938.Тост. В камеру втолкнули новенького.
     - За что сел? - спрашивают его.
     - За анекдот.
     - Расскажи!
Он рассказывает. На него заводят новое дело, дают дополнительный
срок и вталкивают в камеру.
     - За что сел? - спрашивают его.
     - За анекдот.
     - Расскажи!
Он рассказывает... и т.д.
Так выпьем же, товарищи, за бдительность советских заключенных!

939.Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую
рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает
исполнить три желания.
     - Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной
стороне кисти:
     - Вот и таранька есть!

940. - Не за то я тебя люблю, что у тебя "волга" - сами не
пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил - у
самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь - кто
их любит? а за то, что ты наш простой советский человек!

941.Через полчаса наступит Новый год.    По опустевшим улицам
спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на
блюющего пьяного.
     - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у
тебя все в последнюю минуту!

942.Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется
загулявший с вечера трудящийся.
     - Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! а с ним ведь
еще вполне жить можно!

943.Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на
забор:
     - Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас
общественная уборная!
     - Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

944.Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны,
напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю
применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.
     - Ну и изверг ты, Петька!

945. - В какой стадии находится борьба с пьянством?
     - Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

946.Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение
спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что
этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы
опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал
вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
     - Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

947.(Для математиков) Что такое производная пьянка? Это такая
пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку. А что
такое существенная пьянка? Это такая пьянка, у которой вторая
производная не ноль.

948. - Что такое пол-литра на троих по-африкански?
     - Двое пьют, третьим закусывают.

949. - Какова причина торфяных пожаров в подмосковье?
     - Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

950."Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают
над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в
небо.
     - Какая   тяга к науке в вашем   народе!   - восхищаются
американские космонавты.
     - Не, это они из горла пьют!

951.По   уточненной теории исторического   материализма   между
социализмом   и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия -
алкоголизм.

952.Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель
катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она
приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног.
Вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он
простудился и умер.

953. Отдел печати для иностранных корреспондентов в Москве
устроил пресс-конференцию. Был задан вопрос:
     - Что за демонстрация протеста была 5 декабря 1965 года на
площади Пушкина в Москве?
     - Демонстранты    протестовали   против    режима    черных
полковников   в Греции и подняли плакат   "Свободу греческим
патриотам Синявскосу и Даниэлису!"

954.Женщина приносит машинистке для перепечатки "Войну и мир"
Толстого.
     - Зачем?   Ведь   можно купить в магазине!   - удивляется
машинистка.
     - Да, но я хочу, чтобы дети прочли!

955.Московский телефонный разговор:
     - Вы пирог уже доели?
     - Доедаем.
     - Когда доедите, отдайте Володе.

956.Из энциклопедии ХХI века:   "Брежнев - мелкий политикан эпохи
Cахарова и Солженицына".

957. - Почему один чукотский писатель не побоялся голосовать
против исключения Солженицына из Союза писателей?
     - Он знал, что дальше родных мест его не сошлют.

958. - Однородную   ли группу представляют собой   советские
диссиденты?
     - Нет, они делятся на три группы:   досиденты, отсиденты и
сиденты.

959.Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая,
ругателя Советской власти,   в курятник.   Петух приготовился
защищать свой гарем.
     - Ты за кого меня принимаешь? - возмутился попугай. - Я
политический!

960.Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули
новенького - диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал
качать права человека. К нему повернулась рожа соседа:
     - Не гони волну, падла!

961.На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и
обнаруживают, что у них в руках пустые листки.
Некоторые снова подходят к раздающему листовки.
     - Так ведь здесь ничего не написано!
     - А чего писать зря? И так все ясно!

962.Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу
его встречает Фурманов.
     - А где Чапай? - спрашивает он.
     - Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.

963.Чапаев вернулся из италии.
     - Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит
Петька.
     - Пошел на х... , Петруччо!

964.Чапаев с Петькой воюют в Испании.
     - Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?
     - Какую-то Долорес Ебанулли!
     - Ну, и чего она орет?
     - Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях!"

965.Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму.
     - Петька, достань самолет!
Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели.
Вдруг - "фантомы"! один, другой, третий...
     - Василий Иваныч, да рубани ты его шашкой, надоело ворота
открывать!

966.Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи
слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их
работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по
берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по
реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и
встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет
землю. Комиссия возмущена:
     - И это вы называете культурной помощью? Берите пример с
товарища Чапаева, катающего негра!
     - Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!

967.Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед
ним выстроили полосатых арестантов.
     - Здравствуйте, товарищи матросы!

968.Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
     - Кто это? - спрашивает Чапаев.
     - Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
     - Надо же, Петька, как очернили человека!

969.Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются.
Им делают замечание:
     - Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого
Леонида Ильича?
     - Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!

970. - Василий Иваныч! Американцы высадились на Луне!
     - Хорошо, Петька, вон куда мы их загнали!

971. - Василий Иваныч, ты уже вызов заказал?
     - Т-шшш, Петька, ред ойф идиш! (говори на идиш!)

972.Петька встречает Чапаева в Тель-авиве под еврейский новый
год.
     - Шана това, Василий Иваныч! (с новым годом!)
     - Воистину, това, Петька!

973.К умирающему Мао цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.
     - Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - сказал
Мао.
     - А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле
вытворяет!

974.Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм   "Чапаев".
Особенно место. "Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая
жизнь!"

975.Стук в дверь:
     - Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
     - Разве это жизнь?

976.По   радио   читают   Маяковского:   "Мы   говорим   - Ленин,
подразумеваем - партия..."
     - Ну да! - говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет
говорим одно, а подразумеваем другое!

977.Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли
советские   пограничники,   замечает   собачьи   экскременты   и,
присаживаясь,    притворяется    справляющим    большую    нужду.
Пограничники подходят.
     - Это ведь собачье! - говорит один.
     - А вы разве дадите сходить по-человечески?

978. - Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я
хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят?
     - Последние десять лет я не считаю   - пять из них я
просидел, пять мыкался без работы.
     - Так разве ты не жил?
     - Чтоб ты так жил!

979.Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу
по телефону только одно-единственное слово...
     - Одно слово? Ладно, говори!
     - Гевалт!!!

980.Телефонный звонок.
     - Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
     - Его нет.
     - Он на работе?
     - Нет.
     - В командировке?
     - Нет.
     - В отпуску?
     - Нет.
     - Я вас правильно понял?
     - Да!

981.В сандуновских банях:
     - Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или
наденьте трусики!

982. - Рабинович, вы так рветесь в Израиль! скажите честно, чем
вам здесь плохо? - спрашивают в КГБ.
     - Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только -
двадцать лет назад еще что-то было!
     - Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет
назад за такие речи!
     - Так пуль у вас таки тоже уже нет!

983.В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
     - Думаете, вам там будет хорошо? знаете, как говорится,
хорошо там, где нас нет!
     - Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

984.Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу -
была предложена письменная работа. По ее результатам приняли
Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:
     - Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня
брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени...
     - Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши
письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был:
"Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах,
которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно
верно ответил товарищ Рабинович: "мир". А вы что написали?..
Второй вопрос: "Какой главный орган советской женщины?" Товарищ
Рабинович ответил правильно:   журнал "Работница". А вы что
написали?... И, наконец, третий вопрос: "Где у женщины самые
курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно:
"В Африке". А вы что написали?..

985. - Как возникает анекдот? Садятся и выдумывют?
     - Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

986. - Кто сидит и выдумывает анекдоты?
     - Кто выдумывает, тот и сидит!

987. - Что такое уцененный анекдот?
     - Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь
только семь.

988.Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают ногами,
опущенными в океан.
     - Хоцес, анекдот ласказу?
     - Палитицкий? Тагда не нада - есцо саслют!

989.Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и
привели к Хрущеву.
     - Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны?
- спросил Хрущев.
     - Этот анекдот не я придумал!

990.В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть
Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

991.В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала   "средний"
анекдот. Результат:
     В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты
уже подал документы в ОВИР?"

992. - Леонид Ильич, какое у вас хобби?
     - Я собираю анекдоты о себе.
     - И много вам удалось собрать?
     - Два с половиной лагеря.

993. - Ну? - говорит один.
     - Ну и ну! - говорит второй.
     - Мне надоели ваши политические анекдоты! - говорит третий.

994.Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный.
     - Откуда, Василий Иваныч?
     - Из последнего анекдота, Петька!

995. - Василий Иваныч, а, Василий Иваныч!
     - А пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами
смеется!

996. - Петька, а Петька!
     - Ну что, Владимир Ильич?

997. - Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
     - Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы   ведем
передачи из Магадана!

998. - Почему не слышно армянского радио?
     - Потому что оно передает для глухонемых.

999.Безанекдотье. Встречаются двое.
     - Что такое КПСС?
     - Ну, скажи!
     - Не знаешь? (шепотом:) Коммунистическая партия Советского
Союза!

1000.Встречаются два друга.
     - Новые анекдоты есть?
     - Нет.
     - И у меня нет. Во, бля, времена настали - и анекдотов-то
новых нет!

Форма входа

Поиск

Календарь

Архив записей

Рекламма

Статистика

Онлайн всего: 1

Гостей: 1

Пользователей: 0