Суббота, 04.05.2024, 02:19 Приветствую Вас Гость |
Улыбки разных широт |
Главная | Антология мирового анекдота - Часть 2 | Регистрация | Вход | RSS |
|
100 В комнату общежития, где живут вахтенные рабочие, принесли письма. Все, кто получил письмо, читают. Лишь один вынул из конверта чистый листок бумаги и сидит, задумчиво гля- дя в окно. -- Почему ты получил чистый листок? -- Письмо от жены. -- Почему же там -- ди единого слова? -- Мы с ней поссорились и не разговариваем... 101 Насреддина спросили: -- Сколько тебе было лет, когда ты женился впервые? -- Точно не помню,-- отвечал он,-- так как к тому времени я еще не набрался ума. 102 -- Ты знаешь, после смерти мужа эта женщина за одну ночь поседела. -- Удивил! Я знала одну даму, которая после смерти мужа за один день из седой превратилась в брюнетку! 103 После очередной ссоры огорченный муж говорит жене: Я уверен, что если умру, ты не проронишь ни слезинки! Но ты же сам говорил, что я плачу по любому пустяку... 104 Однажды Молла сказал жене: Жена, наша жизнь с тобой на этом свете ничего не стоит, но не унывай! Уж на том свете мы повеселимся! -- Почему? -- спросила жена. -- Потому что мы оба попадем в ран. А жена свое: -- Почему? -- Да потому! -- отвечает Молла.-- Посмотри на свое лицо и взгляни на меня. Ты каждый день смотришь на меня и терпишь. И я каждый день смотрю на тебя. А уж сколько натерпелся!.. А тот, кто терпит, обязательно попадет в рай. 105 Жена будит среди ночи мужа: -- Пиппино, мне кажется, где-то пищит мышь... Я так боюсь! -- Ну и что ты от меня хочешь? Чтобы я пошел и смазал ее? 106 -- Ну как, дорогой, вкусно? -- спрашивает молодая жена своего мужа после первого приготовленного ею обеда. -- Неплохо! Однако в следующий раз, дорогая, не забудь к соли добавить немного супа. 107 -- У тебя новая машина, дорогая? -- спрашивает мультимил- лионер свою жену между прочим. -- Да. Вчера мне нужно было срочно позвонить парикмахе- ру. В поисках телефона я зашла в первый попавшийся магазин. Это был автосалон фирмы "Мерседес"... Сам понимаешь, неловко же было мне выйти из магазина без покупки. 108 Насреддину сосватали дочь его дяди. Но тут нашелся бо- гатый жених, и Насреддину отказали. Спустя три года муж двою- родной сестры скончался от удара. Насреддин пошел утешать сес- тру и говорит ей: -- Слава Аллаху, что тебя не отдали за меня! А то пришлось бы мне умереть вместо твоего мужа! 109 Вернувшись домой под утро после гулянки с друзьями, синьор Мончелли услыхал, как его жена говорит по телефону: -- Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер ка- либра шесть-тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончелли!.. 110 Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж подозри- тельно обнюхал блюдо, а потом спрашивает: -- Что ты умудрилась напихать внутрь? -- Ничего, милый! Там вообще не было места, но я пыта- лась... 111 Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание: -- Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне своего первого мужа! -- Дорогой мой, если бы ты умер первым, я говорила бы о тебе то же самое. 112 -- Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы. -- Да, обидно... -- Нет, я напоминаю ему об этом и весной, и осенью. -- И что? -- Получаю подарки дважды в год! 113 -- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги. -- Так ты расскажи ему... -- А если расскажу, он просто сбесится! 114 -- Миссис Френклин, не могли бы вы одолжить свой пылесос? -- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас. 115 На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а муж возмущенно говорит: -- Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд. -- А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось так долго ждать следующего. 116 -- Кто это разбил стекло в вашем большом окне? -- Мой муж, этот трус несчастный! -- Каким образом, он же такой тихий у вас?.. -- Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу. 117 -- Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни. -- А теперь? -- Теперь убедился, что боялся не напрасно... 118 -- Снова новое платье? И кофта? И шляпка? Послушай, от- куда брать на все это деньги? -- Дорогой, ты должен знать, что это меня совершенно не интересует! 119 Жена говорит мужу: -- Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют? -- Хм... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы стано- вились черными, белыми, фиолетовыми?.. 120 -- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останем- ся без копейки... -- Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся! 121 -- Да, дорогой, любовь действительно слепа. Правду люди говорят. -- Зато супружеская жизнь -- гениальный окулист. Это уж я сам тебе говорю! 122 -- Не такое уж и плохое дело -- брак! -- Конечно! Только первые двадцать-тридцать лет трудно, а потом привыкаешь... 123 -- Дядя, вы давно женаты? -- Да жена говорит, что пятнадцать лет, а мне кажется, что все пятьдесят! 124 -- Чего это у тебя все лицо исцарапано? -- А ты что -- холостой? - Нет... -- Почему же задаешь глупые вопросы? 125 Муж ругает жену: в доме грязно, на кухне тоже, потолки не побелены. -- А ты возьми и сам все сделай! -- Что ты! Мне некогда -- то крестины, то свадьба, то по- минки. Надо людей уважать. -- А ты не ходи,-- советует жена. -- Ага! Раз не пойду, второй... а там и приглашать не будут! 126 Ссорятся муж с женой. -- Скажи, зачем ты вышла за меня замуж? Для того, чтобы каждый день устраивать скандалы? -- Я не знала, что ты такой дурак! -- Врешь! Ты прекрасно знала об этом! 127 Когда печальный финал болезни миллионера уже не вы- зывал сомнений, врач сказал его жене: -- Миссис, вы должны быть готовы ко всему... -- Что касается всего -- вряд ли. В лучшем случае я могу рассчитывать на половину того, что на его счету в банке. 128 По улице не торопясь идет солидная пара. Вдруг он оста- навливается: -- Мэри, я потерял свой зонтик! И когда же ты это заметил? Когда хотел его закрыть... 129 -- Привет, Берии! Что случилось с твоим дядей? -- Он сломал руку. -- Как это произошло? -- Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула его. Он испугался, потерял сознание. -- Ну и что? -- А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда са- нитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спро- сили, что с ним произошло. Он рассказал. Они рассмеялись, уро- нили носилки, и дядя сломал себе руку. 130 -- Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам... -- Как это понять? Ты же там никогда не был. -- Я -- нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск. 131 Пиппино рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой. -- И за кем же было последнее слово? -- Понятное дело -- за мной! -- гордо говорит Пиппино.-- Я сказал: "Хорошо, покупай"... 132 Лежат муж с женой в саду под яблоней, а жара стоит -- ужасная! Парит... Муж говорит: -- Вот было бы хорошо, если бы вот это яблоко упало прямо мне в рот. А жена: -- И охота тебе болтать в такую жару... 133 Дома жена спрашивает мужа: -- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настрое- ние, когда ты просил его увеличить тебе зарплату. Почему ты так решил? -- Он чуть не умер со смеху!.. 134 -- Я вычитала в газете, что за год человек съедает три кило- грамма соли,-- говорит жена мужу за обедом. -- Может быть, только не за один раз,-- бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп. 135 Жена -- мужу: -- Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила? 136 Хорошенькая жена говорит мужу: -- Я поеду, дорогой, на курорт, буду загорать, купаться и меч- тать, и мечтать -- только о тебе... -- Нет,-- отвечает муж,-- У меня вариант лучше: ты, моя не- наглядная, сиди лучше дома и мечтай себе о море сколько душе угодно. 137 -- Ты слышала, какая ночью была гроза? -- Ой, ну почему же ты меня не разбудил? Ты же знаешь, что я совершенно не могу спать во время грозы. 138 -- Вы были в Трускавце? -- Был. -- А в Ужгороде? Там тоже хорошая вода... -- Был. -- И где вы себя лучше чувствовали? -- Не знаю. Думаю, одинаково: со мной и там, и там была жена. 139 Отец говорит дочери, которая собирается замуж: -- Твой жених, я вижу, действительно тебя любит. -- Ты думаешь? -- Дело в том, что три месяца назад он одолжил у меня ты- сячу злотых, а все равно продолжает приходить к нам. 140 Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый ме- сяц молодоженов: -- Как твой муж относится к тебе? -- Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу. -- Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может оз- начать только одно: потребности у тебя слишком скромные. 141 Подрастающий сын спрашивает отца: - С какой стороны от женщины должен идти мужчина? - Мужчина должен идти с той стороны, где витрины. 142 Сын отцу: - Мне нужны пять тысяч злотых! - У меня нет. Так одолжи у кого-нибудь. Ты уже достаточно взрослый, чтобы влезать в долги сам. 143 -- Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры. -- Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бес- шумно. -- Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квар- тире тихо. 144 -- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что поху- дела на три килограмма. -- Ну, это же превосходно! -- Я бы не сказал! При ее весе похудеть на три килограмма -- это все равно, что получить скидку на пять процентов со стоимости "Мерседеса"... 145 Старик со старухой вспоминают свою молодость: -- Когда я был парнем,-- говорит дед,-- мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? А-а-а, кажется, Галя Королева... Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь?.. -- Да ты что, старый, спятил? Это же я! 146 -- Слушай, Вилли, впусти меня с моей супругой на пару ча- сов в свою квартиру. -- Не понял... Зачем? -- Я не хочу, чтобы соседи узнали о нашей небольшой раз- молвке с женой. Ты же знаешь ее голосочек. 147 -- Запомни раз и навсегда! -- говорит жена мужу.-- Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь! -- Из-за такого пустяка? -- Ты ее разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную -- вряд ли! 148 Муж и жена вьисодят из церкви. -- Я случайно заметила, мой дорогой, что ты бросил в круж- ку для пожертвований пять тысяч лир. -- Ну и что? -- Интересно было бы знать, за какой такой грех ты дал та- кую сумму?.. 149 -- Знаешь, дорогая, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль. -- Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности от этих машин! 150 -- Какая температура в комнате? -- спрашивает муж жену. -- Пятнадцать градусов. -- А на улице? -- Двадцать. -- Тогда открой окно. Пусть зайдут еще пять градусов. 151 -- Моя жена-поседела от размышлений. -- О чем же она размышляет столь напряженно? -- Думает, как ей покраситься -- в блондинку или в брюнетку. 152 -- Как ты планируешь провести отпуск? -- Откуда я знаю? Отпуск никогда не был для меня пробле- мой. Шеф решает -- когда, а жена -- куда я поеду. 153 -- Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы жить и жить... -- Да,-- вздыхает вдова.-- Тем более, что лекарств у него ос- тавалось еще недели на три. 154 Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его: -- О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился пер- вый зубик! -- Отлично! -- И он сделал первый шаг! -- Превосходно! -- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб. - О! -- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово! -- Прекрасно! -- Но если бы ты знал, какое... 155 -- Послушай, Джон, как чудесно поет соловей,-- прошепта- ла жена. -- Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет дол- гов, зубы у него не болят,-- почему бы ему и не петь?! 156 Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость. -- О, это Жан,-- с облегчением сказал муж, взглянув на по- лицейского,-- сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали. Через несколько минут он вернулся, и жена саркастиче- ски заметила: -- Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях.. 157 Разведенная женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж. -- А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой! Мужчина говорит осуждающе: -- Мерзавец! А еще мужчина... -- Да, знаете, как это унизительно! -- Не беспокойтесь, я буду бегать сам. Всего делов-то! 158 -- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая? -- Умею... -- А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну-ка!. -- Добрую свекровь и голодного мужа. 159 Муж говорит жене: -- Вот почитай статью о рыбах, Гертруда! Ты вполне могла бы научиться у них молчанию. -- Но сначала ты, дорогой, научись у них пить только воду! 160 Разговорились две женщины на базаре. А уж если разго- варивают две женщины, значит разговор о мужчинах или мужьях неизбежен. -- Знаете,-- жалуется одна,-- у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму. -- Эге! -- махнула рукой другая,-- Это еще ничего. Вот мой -- это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди -- ни слова не скажет! -- Ну и что? -- удивилась первая.-- Он у вас просто вежливый. -- А у вас хорошо воспитанный. 161 -- Любишь меня? -- Безмерно. -- А умер бы ради меня? -- О, нет! Моя любовь бессмертна. 162 Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик. -- Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса. Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку. -- Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глу- шишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить. Муж продолжает хлебать суп. -- Праздник скоро -- надо бы курочку купить. Сладостен детям... Муж -- ни слова. -- Да и вина какого-нибудь к столу... Муж вздрогнул, даже ложку уронил: -- О, что надо, то надо! 163 -- Ты знаешь, Фатима, что верблюд может восемь дней ра- ботать и ничего не пить? -- Подумаешь, удивил! Я знаю такую тварь, которая восемь дней пьет и ничего не делает. 164 -- Знаешь, женушка, а я научился говорить по-татарски. -- Да ну? -- удивилась жена.-- Скажи что-нибудь, а я послушаю. -- Так... Ну что бы тебе такое сказать?.. Ага: харчя-марчя, подай воды. -- Точно, по-татарски! Ничего не поняла. Встань и напейся сам. 165 Жена рассказывает мужу: -- Вчера Сидоровы возвращались домой, и когда заходили в подъезд, на него упал кусок кирпича. А она шла сзади, и ей ничего... -- Так ему и надо. Будет помнить, что женщину всегда про- пускают вперед. 166 Ехали в гости муж и жена. Муж правит лошадьми, а жена сидит и все поучает его: -- Ты же смотри мне, веди себя хорошо, не ругайся, не пей водку, на чужих жен не заглядывайся... -- Тпру,-- крикнул муж,-- поедем назад. -- Это ж почему? -- удивилась жена. -- Нечего мне там делать,-- ответил муж.-- То, что ты гово- ришь, я и дома имею. 167 Муж привез с ярмарки несколько керамических горшков. А жена тут же и разбила один. Рассердился муж: -- Ну какая же ты криворукая! Ну как ты умудрилась разбить? Как?! Не возьму в толк... А жена схватила другой горшок, да как бросит его на пол,-- только черепки в разные стороны разлетелись. Руки в боки и говорит: -- Вот так, вот так я его разбила! Теперь понял? 168 Муж говорит жене, которая ругает его за то, что поздно пришел домой: -- Спи, старая! Спи и молчи! А жена в ответ: -- Не дождешься! Спать буду, а молчать -- никогда! 169 Жена, вернувшись из театра, хвалится мужу: -- Ты знаешь, Степа, а мне сегодня давали тридцать пять. -- Так надо было брать, а то завтра не дадут! 170 Поссорились муж с женой. Муж разозлился, выскочил во двор, схватил топор -- и к дровам. И ну их рубить! А жена в окно выглядывает. -- Вот паразит, кругляков напилил, а порубить месяц не до- прошусь. Все некогда. А тут сам! Значит, ссора на пользу пошла. Подождала, пока кругляков почти не осталось, вышла к мужу. -- Ну хватит, Ваня! Кончай сердиться! Я прошу прощения, виновата! Да и дрова ты уже все поколол! 171 -- Почему Бог создал сперва мужчину, а лишь затем жен- щину? -- спросила одна дама. -- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения муж- чины женщина помогала ему своими советами. 172 Смотрит хозяин, а по грядкам соседские куры бегают, рас- саду клюют. Недолго думая, схватил палку и шарахнул по рябенькой. Она и дух испустила. -- Вот,-- думает,-- и жена довольна будет, и семье польза, и соседа наказал. Несет курицу жене, а та как увидела -- и в крик: -- Ну какой же ты хозяин, если соседскую курицу от родной отличить не можешь?! 173 Купил муж жене платье в подарок. Но жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а платье, принесенное в подарок,-- сорок четвертого. Осерчала жена: -- Ты что, олух, принес? Оно же на меня не налезет! -- Да... Но я так хотел сегодня увидеть тебя тоненькою, стройною... Как десять лет назад... 174 Некто встретил на улице друга, голова которого была за- бинтована. -- Что с тобой? -- Видишь ли, я столкнулся с летающим блюдцем. -- Не может быть! Где же? -- Да у себя дома. 175 Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить, а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать. 176 Отец своему взрослому сыну: -- Марш Мендельсона, шампанское, крики "горько" -- все это мишура. Главное в другом. Брак -- это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи, де- лать уборку, ремонт и прочее, и прочее... 177 -- Что нужно иметь дома, чтобы приготовить рагу из лосося? -- Мужа-рыбака? -- Нет! Деньги! 178 -- Вот интересно, кто сильнее: муж, носящий жену на руках, или жена, везущая на себе весь воз дома? -- Тебя послушать, так всем нужно сидеть в холостяках и старых девах. А впрочем... 179 "Я разошелся со своей старой женой и нашел новую. А старый муж отобрал ее у меня. Тогда я поехал договариваться жить по-новому опять со старой женой, на что и потратил два дня впу- стую",-- объясняет свой прогул работник. 180 Все беды начались с того времени, когда Бог подвел Еву к Адаму и торжественно сказал: -- Адам! Выбирай себе жену! 181 Пошли муж с женой на базар. Купили мужу хромовые са- поги. Перекинул он сапоги через плечо и идет домой босиком. -- Муж, а муж, ты надел бы сапоги,--советует жена.-- Ноги собьешь. Не успела она это сказать, как муж споткнулся и чуть не упал. -- Видишь, дуреха,-- сердится муж,-- если бы я тебя послушал- ся, то уже и подошва бы оторвалась, а так только ноготь отлетел. 182 Жена: -- Муженек, а мне приснилось, будто ты мне купил красивые красные сапожки. Муж: -- Хороший сон, ничего не скажешь. Тебе повезло! А теперь спи и пусть тебе приснится то, за что я их должен купить! 183 -- Ты знаешь,-- говорит жена мужу,-- я где-то слышала, что люди друг друга на "вы" величают, и мне это так понравилось!.. Давай и мы так, как паны, будем... -- Давай,-- согласился муж. -- Свирид Петрович, а что вам подать на обед? -- начала но- вую жизнь жена. -- Пожалуйста, вареники с творогом, Ульяна Семеновна. -- Вот вам и варенички, ешьте на здоровье. Целый день называли они друг друга на "вы". А вечером муж ушел в трактир. Сидят с кумом, выпивают. Приходит жена. -- Я вас жду, я вас всюду ищу! Я так переживаю за вас, мои дорогой Свирид Петрович, а ты, свинья,, забрался в этот проклятый трактир! Чтоб тебя черт побрал, пьяница окаянный! 184 -- Смысл криков "горько" на свадьбах мне понятен. Тем бо- лее, что инициаторы этих криков, как правило, женатые. Сами убе- дились! 185 -- От близких лучше, всего держаться подальше. Не верите? Тогда вспомните, с кем вы чаще всего ссоритесь. 186 Едут на бричке мать, сын и невестка. На ухабах бричку так трясет, что мать и невестка аж зубами стучат. Сын и говорит: -- Пересядьте, мама, на задок, пусть вас только два колеса трясут. А ты, жена, садись посередине, пусть тебя трясут все четыре колеса. 187 Возвратясь с поля домой, муж увидел жену в красивом новом платье. После ужина спросил: -- Так что, правду говорят люди, что ты все деньги тратишь себе на наряды и украшения? -- Врут! Не верь! -- Им я не верю, а вот глазам своим поверил. Тут жена как стукнет кочергой по столу. -- Так ты кому больше веришь, паразит, своим глазам или родной жене? -- Р-р-родной... родной жене,-- был ответ. 188 Мужик женился во второй раз. Жена попалась -- грех жа- ловаться. Но что ни сварит, ни спечет -- не угодит. А тут еще такое приключилось. Поставила она жарить мясо, а в это время свинья в огород выскочила. Пока загнала -- мясо пригорело. Подает она мужу это мясо и боится, что будет ругать. А он ест и приговаривает: -- Вот вкусное, будто моя покойница готовила, царство ей небесное. Попробовала тогда жена нарочно плохой хлеб испечь, сяк- так пиццу приготовила,-- все равно хвалит муж. А секрет в том, что муж привык, бедняга, к плохой хозяй- ке, а отвыкнуть трудно. 189 Жил один старик, а жена у него была молодая, да такая строптивая! Как только скажет он: "Стриженое!", а она ему. "Бритое!" И никак он не мог ее переспорить. Вот и надумал он: "Брошу ее в речку. Скажет: "бритое", тогда спасу, а если скажет "стриженое", пускай тонет". Ведет он жену к реке, бросает ее в воду и говорит: -- Ну что, бритое? Та тонет, но пальцами показывает, что стриженое. И утонула. 190 Приехал муж с ярмарки и говорит жене: -- Вот, Одарка, хоть ругай, хоть бей, денег не привез тебе ни копейки... -- Что? Не привез денег? Ах ты лентяй, ах ты ж пьяница! -- да за палку, да по спине: -- Вот тебе! Вот тебе! А муж крутится, вертится и все хочет что-то сказать. -- Да остановись! Ну и злюка, слова не даешь сказать... -- Нужно мне твое вранье, сам же сказал, что ни копейки... -- Да, ни копейки не привез... Зато купил тебе сапожки и платок, ткань на юбку и вышитую сорочку. Да еще и кожух... Вот и не осталось ни копеечки!.. -- Ой, голубчик ты мой, ой, любимый, чего же ты сразу так не сказал. Ведь как надо: сначала о том, что купил, а тогда уж о том, что денег не привез! 191 -- Сладенькая моя, хочу тебя попросить. -- О чем, любимый? -- Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить. -- А если не умрешь? 192 -- Почему ты не разговариваешь с женой? -- Поссорились. -- Это плохо. -- Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно. 193 Поссорились как-то дед с бабой и решили друг с другом не разговаривать. Но баба не может вытерпеть, вот и спрашивает старого: -- Дед, а дед, ты ли это вчера чихнул? Так будь здоров! -- нежно говорит баба. -- Ну, спасибо! Тогда баба: -- Ха-ха-ха! А дед не сдержался и себе за нею: ха-ха! Так и помирились. 194 -- Ты не видел моей жены? -- А вон там не она разве стоит? -- Нет, та стоит молча... 195 -- Как у тебя семейная жизнь? Только честно! Ты чувству- ешь локоть жены? -- И плечо, и локоть, но только в гостях, и то, если сидим рядом. 196 -- Ну, как твой муж? -- Как солнце. -- О как это хорошо! Завидую тебе. -- Что и говорить!.. Как вечером зайдет, так только утром возвращается. 197 Отец учит сына: -- Как нападут на тебя собаки, то крикни им в глаза двадцать раз подряд из Святого писания: "Боже, спаси мою душу от кинжала и от злых собак". А приятель на это заметил: -- Лучше взять хорошую палку, потому что собаки не пони- мают Святое писание, да и не читали его никогда. 198 -- Вы бы, кума, одолжили мне кочергу. Что-то я свою найти не могу. -- Рада бы, но никак не могу: мой муженек тоже еще не вер- нулся с гулянки... 199 Как-то один мужчина поссорился с женой и решил разо- рвать брачные узы. Плачущая жена уговаривала его: -- Как ты можешь так поступать, вспомни, сколько лет мы прожили вместе! На это мужчина отвечал: -- Ты выбрала самое плохое доказательство, ведь именно за эти годы ты мне и надоела. |
|
Copyright Funnyjokes.ucoz.ru © 2024 |