Пятница, 03.05.2024, 23:13 Приветствую Вас Гость |
Улыбки разных широт |
Главная | Антология мирового анекдота - Часть 5 | Регистрация | Вход | RSS |
|
400 -- Да, вилла действительно хорошая,-- говорит покупа- тель.-- А здесь достаточно тихо? -- Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили трех прохожих, и никто ничего не слышал! 401 Штат Техас. Маленький провинциальный городок. Турист спрашивает прохожего: -- Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий? -- Вот этот, за углом. На прошлой неделе там застрелили постояльца, который слишком шумел. 402 -- Ну ты и козел! -- Кто, я козел? -- Да ты и на козла-то не похож! -- Кто, я не похож?! 403 -- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите? -- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града. -- От пожара -- это я понимаю. Но как вы устроите град?! 404 -- Какая у вас зарплата? -- Ровно такая, чтобы не умереть. -- А если бы дали в сто раз больше? -- Тогда бы я умер спокойно. 405 Два англичанина спорят: -- Милорд, вы -- сволочь! -- От милорда слышу! 406 Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сооб- щить его жене о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь. -- Здесь живет вдова Гольдберга? -- На тебе фигу, он ушел на работу. -- На тебе две фиги -- ребята, заноси! 407 Разговаривают два холостяка: -- Моющиеся обои -- отличная штука! -- Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в сти- ральную машину! 408 Два приятеля на ипподроме. -- Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем. -- А с лошадью? 409 -- Кент! Ваша жена пришла вас проведать,-- говорит надзи- ратель осужденному. -- Как?! Разве и это входит в приговор? 410 Разговор двух мужчин: -- Покури,-- предлагает один. -- Не курю. Один раз попробовал -- не понравилось. -- Может, выпьем? -- Один раз выпил и больше не тянет. -- Тогда сыграем в карты? -- Играл один раз -- и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами сыграет. -- Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный. 411 -- Если бы не две вещи, дорогой, ты был бы великолепным танцором. -- Какие две вещи, дорогая? -- Твои ноги... 412 -- Эльза, дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты получишь ее. Но обещай мне одну вещь: кормить ты ее будешь сама. 413 -- Джимми! Как ты различаешь своих близнецов? -- Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой -- до трехсот пятидесяти. 414 Охотника спрашивают: -- Как вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или когда он бежит? -- Когда он висит! 415 -- Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха! -- И как же тебе удается бриться? 416 В Бердичев приехал цирк. Зильберштейн наблюдает, как скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Нако- нец замечает: -- Ну, положим, до Паганини ему далеко... 417 Муж -- жене: -- Я, конечно, понимаю, что ты спешишь на работу, но пред- ставляешь, каково мне сидеть и ждать восемь часов, пока ты при- едешь и приготовишь чай. 418 -- Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать! 419 Мужчина в метро уступает место пожилой женщине: -- Ну что вы! Не беспокойтесь! Я постою,-- говорит она. -- Ничего-ничего! Садитесь! И не думайте, что мужчины ус- тупают места только молодым и хорошеньким. 420 -- Я считаю, что Джон просто чокнутый. Представь себе, он купил ковер и теперь заставляет всех гостей снимать обувь! -- Но ведь в этом нет ничего удивительного! -- Не скажи. Ковер-то висит на стене. 421 -- Ты знаешь, Нина, я прочитала в журнале о том, что страус в поисках пищи пробегает десятки миль, а его желудок перевари- вает все! -- Как жаль, дорогая, что наши мужья так мало похожи на страусов. 422 Встретились давние приятели. На лицах радостные улыб- ки, а разговор не клеится. -- Добрый день! -- Добрый день! -- Ну как? -- Восемь! -- Что "восемь"? -- А что "ну как"? 423 -- Все симпатичные и интеллигентные мужчины -- зазнайки! -- Не все. Я -- нет! 424 Варил чумак кулеш в степи. Но повернулся как-то не- ловко, задел казанок и опрокинул его. А тогда говорит: -- Вот чертова теснота -- негде и повернуться. 425 Едет дядька, а навстречу ему кум. -- Что везешь, кум? Кум встал с воза, подошел и на ухо шепчет: -- Овес. -- А чего это ты так?.. -- Чтоб кобыла не слышала... 426 Больной габровец побывал вместе с приятелем у врача. После осмотра приятель поинтересовался: -- Почему ты жаловался на сердце и боли в животе? Ведь у тебя болит голова. Сам же рассказывал! -- На сердце жалуется каждый день моя жена, а дочь -- на желудок. -- Ну и что же? -- Какой же ты глупый! Я не настолько глуп, чтобы платить деньги еще за осмотр жены и дочери. 428 В дверях ресторана появляется новый посетитель. -- Мадам, ваш муж залез под стол,-- сказал официант. -- Ошибаетесь! Этот трус не может быть моим мужем. А муж мой стоит в дверях! 429 -- Обычно жена устраивала мне скандалы, если я приходил домой слишком поздно. Но я отбил у нее охоту скандалить!!! -- Как это тебе удалось? -- Стал сидеть дома по вечерам... 430 На улице ссорятся двое мужчин: -- Вы -- осел! -- От осла слышу! Прохожий останавливается: -- Ну зачем ссориться, если вы родственники? 431 -- Скажите, пожалуйста, где живет Петро Сорокопуд? -- Да это же вы и есть... -- Это-то я знаю, но вы уж скажите, где я живу? 432 На трибуне один из болельщиков орал без удержу. В кон- це матча он прохрипел соседу: -- О Мадонна! Я, кажется, потерял голос. -- Поищите его у меня в ухе, синьор! -- посоветовал тот. 433 Два казака переплывают реку. И вот когда до берега уже оставалось пять-шесть метров, один пробормотал из последних сил: -- Все, это конец, чувствую, что не доплыву. Давай назад вернемся... 434 -- Хорош друг, нечего сказать! Такого труса я в жизни не видал. -- Почему же это я трус? -- А кто убежал, когда я дрался? -- Просто я не мог спокойно смотреть, как бьют моего луч- шего друга. 435 -- Я уже второй год не разговариваю со своей женой. -- Почему? -- Да не хочу ее перебивать. 436 -- Вчера я чудесно провел вечер! -- Что -- был в театре? -- Не я, а моя жена... 437 Давно это было. Шел человек по дороге, нашел подкову и обрадовался: -- Вот если б еще три подковы найти, да к ним одного коня, тогда, считай, повезло! 438 Габровец выбирает ткань на костюм. -- Извините, почему вы так тщательно рассматриваете из- нанку? -- поинтересовался продавец. -- Чтобы увидеть, как будет выглядеть костюм через не- сколько лет. 439 -- Вчера я был на кинопробе,-- хвалится друзьям Гучо.-- Скакал на лошади! Устал страшно... -- Ну и как успехи? Тебя пригласили сниматься? -- Пока что пригласили лошадь. 440 -- Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал? 441 -- Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда -- почему она не выиграла. 442 Поставила дочь перед старым отцом миску вареников. -- Ешьте,-- говорит -- и вышла. Заходит чуть погодя, смотрит: миска почти пуста, на дне только три вареника осталось. -- Чего же, отец, вы не доели? -- Эх, дочка,-- вздохнул старик,-- прошли уже те годы, когда твой отец ел! 443 Жена выиграла в лотерею десять тысяч, но боялась ска- зать больному мужу, чтобы тот на радостях не умер от разрыва сер- дца. Пошла к врачу советоваться, как быть. -- Пусть муж подойдет ко мне, придумайте какую-нибудь причину, а я уж его подготовлю,-- говорит доктор. Пришел муж, и доктор завел разговор издалека. А потом и спрашивает: -- А что бы вы, уважаемый, сделали, если б выиграли десять тысяч? -- Что бы я сделал? Отдал бы вам половину!.. Доктор, услышав это, ойкнул и упал. И умер от разрыва сердца. 444 Два кума изрядно выпили, вышли в сад, курят, разго- варивают. -- Смотри, кажись, вор лезет к вам через окно! -- говорит один. -- Тихо! Тихо! Пусть лезет, жена подумает, что это я. Ох, и влетит ему! Не полезет впредь воровать. 445 -- Дружище! И чего это ты до сих пор не женился? -- Я рад бы, но не могу подобрать себе пару. -- А какую же ты ищешь? -- Я хочу, чтобы она была и богатая, и красивая, и глупая. -- О, почему так? -- А вот почему. Если не будет богатой и красивой, то я ее не захочу, а если будет умной, то она меня не захочет. Реальность! 446 Двое идут садом. Вдруг один провалился в яму. -- Ой! -- крикнул другой.-- Я хотел вас предупредить об этой яме, но забыл. -- Нет необходимости. Вы же видите, я ее сам нашел. 447 -- Привет, Андрюша! Как ты изменился! Без бороды, без усов. -- Извините, но я -- не Андрюша. -- Как? Ну, ты даешь -- и имя поменял?! 448 Один мужчина пригласил знакомых к себе на день рождения. -- Только не забудьте, когда будете ногой открывать дверь, смотрите, чтобы не поломали. Поаккуратнее! -- А почему мы должны ногой открывать дверь? -- удивля- ются знакомые. -- Так ведь руки у вас будут заняты!.. 449 -- Поди-ка,-- посылает жена мужа,-- забери корыто со дво- ра и спрячь в сарай, а то еще украдут! Да кто его украдет! -- отвечает муж.-- Кто это корыто под- нимет: в нем же полно воды. 450 Едет дядька на подводе. Незнакомая тетка просит его: -- Дядечка хороший, подвезите! -- Но! Но, Красуля! -- это он лошади. -- Дядечка, я десятку дам. -- Тпр-р! Стой, Красуля, куда летишь, тут вот что-то краса- вица говорит. 451 Пришел Павел к Михаилу денег одолжить. -- Это хорошо, Павлик, что ты ко мне пришел, а не к Кондрату. Правильно сделал! Потому что Кондрат ни за что не даст. Скряга он! А я дал бы. Ей Богу, дал бы! Жаль только, что денег у меня нет. 452 Игнат, пошли в баню за компанию! Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота! А зимой как же? Да сколько той зимы... 453 В день зарплаты только муж на порог, а жена и спрашивает: -- А где твоя зарплата? -- Я ее Петру одолжил... -- Зачем? -- Взяли мы одну бутылку -- мало... Потом еще одну... Да так, знаешь, как-то незаметно и... Да ты не переживай и не принимай так близко к сердцу -- свою зарплату он обещал одолжить мне!.. 454 Встретились два приятеля: -- Ты, я слышал, женился во второй раз? -- Ага! -- Ну и какая жена лучше: первая или вторая? -- Конечно, первая!.. Та сначала в квартиру пускала, а потом уж била, а эта зараза -- сторожит у дома, бьет около подъезда, да еще и в квартиру не пускает!.. 455 -- Цыц, старая, не кричи,-- успокаивает пьяный муж жену.-- Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил... -- А чьи же?! -- Кума. Те, что он одолжил нам на дрова! 456 Английский адмирал и епископ испытывали взаимную неприязнь и всякий раз пользовались удобным случаем, чтобы по- издеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. -- Скажите, дежурный,-- толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адми- рала,-- когда уходит поезд в Дувр? -- Через двадцать минут, мадам,-- ответил адмирал,-- но стоит ли вам путешествовать в вашем положении? 457 Купил мужик корову на ярмарке, а потом и спрашивает у хозяина: -- И сколько ж ваша корова дает молока? -- Да мало. Беда в том, что во время доения она брыкается,- отвечает хозяин. -- Ну, да это не беда! Корову будет доить жена. 458 Журналист спрашивает столетнего деда: -- Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе? Дед на это отвечает с достоинством: -- Пока нет... 459 На улице стоят мужчины. Среди них -- старенький дед. Мимо идет молодая красивая женщина. Дед внимательно посмот- рел на нее, провел взглядом. -- Что это вы, дед, так всматриваетесь? -- снисходительно спрашивают мужчины. -- Да вот, смотрю и думаю: Боже, забрал ты здоровье, забе- ри и мысли,-- отвечает дед. 460 -- Одолжи мне пятьсот злотых. -- Не могу, у самого нет. Но я могу посоветовать, каким об- разом можно заработать много денег. -- Идиот! Если знаешь способ, так почему же сам не зара- ботаешь? 461 Купил Мартын пуд соли. Вышел из магазина и говорит: -- Что-то маловато на пуд. Недовесили, черти! Но возвращаться поленился. Прошел с километр. -- Нет, все-таки честно взвесили... Может, еще с километр прошел. Бросил мешок на землю: -- Просил же пуд! Сколько они туда насыпали! 462 Через перила одного из кошицких мостов свесился мужчина. -- Что это вы надумали, пан? -- забеспокоился полицейский. -- Да вот крона упала в реку. -- А зачем же вы бросаете туда другие монеты? -- Что же, я, по-вашему, ради одной кроны в воду полезу? 463 Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги роскошный автомобиль. -- Ну, как машина? -- спросили его через несколько дней.-- Стоит этих денег? -- Машина как машина, но вот стекло, которое отделяет во- дителя от пассажирского салона, мне очень нравится. -- Стекло? А что в нем особенного? -- О, теперь овцы не мешают мне управлять машиной. 465 Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее. -- Гм,-- пробормотал один из путешественников,-- похоже, что у них здесь процедура развода довольно упрощена. 466 Жена в истерике кричит мужу: -- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! -- Ни за что! Не дождешься! Терпеть не могу стоять в очереди! 467 Жена -- супругу: -- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! -- И сейчас тоже, ненаглядная! 468 -- Вчера я играл в теннис с Мак-Грегором,-- рассказывает приятелю шотландец,-- набегался, едва на ногах стою. -- Но он же довольно слабый игрок... -- Это верно, но у нас была одна ракетка на двоих. 469 Разговор лордов: -- В этом году я думаю взять своего фокстерьера на собачью выставку. -- Правильно, давно пора. Пусть все увидят, как выглядят фокстерьеры с настоящей родословной. 470 Две санитарки разговаривают в роддоме: -- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? -- Нет, это их отец в коридоре. 471 -- Свидетель, вы женаты? -- Нет, ваша честь, это я просто так выгляжу! 472 Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец уви- дел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала: -- Все, что я тебе могу сказать: поздно. 473 Пани Новотная говорит мужу: -- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники. 474 Через три дня после свадьбы жена Теда сказала, что, если он не бросит пить, она уйдет от него. -- Наверное, тебе будет чертовски трудно,-- сказал друг, ко- торому Тед рассказал об угрозе жены. -- Да,-- вздохнул Тед,-- я буду очень скучать по ней. 475 В одной компании француз рассуждает: -- Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех. Например, мы придумали манжеты. -- Кто спорит,-- заметил англичанин,-- приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой. 476 Шел как-то Насреддин по дороге, увязался за ним моло- дой цыган и стал выпрашивать у него хоть что-нибудь. Ходжа цыган терпеть не мог, он шел себе, не оборачиваясь, и раскошеливаться вовсе не собирался. -- Эй, господин,-- крикнул, наконец, цыган,-- дай мне хоть монетку, а то я сделаю такое, чего никогда еще не делал. Ходжа обернулся, кинул ему монетку, а потом спрашивает: -- Что же такое ты собирался сделать? -- Э, господин,-- отвечал цыган,-- если бы ты ничего не по- дарил, пришлось бы, видно, мне взяться за работу! А этого я еще никогда не делал. 477 Один шутник подъехал на осле к мясной лавке Афанди и крикнул: -- Эй, мясник, отвали-ка мне мяса! -- Затем, подъехав к прилавку вплотную, шепнул: -- Полфунта ... -- Хорошо, господин! -- громко крикнул Афанди.-- Столько мяса не увезти на осле. Я сам привезу его вам на лошади. 478 Кто-то, сидя рядом с ходжой, нечаянно пустил ветры. А потом, чтобы замести следы, начал шаркать ногой по доске. Ходжа заметил мудро: -- Ну ладно, предположим, что скрип досок похож на "звук", ну а вонь-то откуда? 479 -- Твоя собака, сосед, укусила мою жену за ногу. Придется тебе заплатить штраф. -- За то, что может быть возмещено,-- отвечает Насред- дин,-- нельзя требовать выкупа. Пришли свою собаку, пусть она укусит за ногу мою жену. И мы в расчете! 480 -- Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд. -- А ты что, заплатил? -- Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил. 481 -- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал? -- И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал? 482 Ходжа проголодался и попросил у жены поесть. Жена возмутилась: -- Вместо того, чтобы любоваться моей небесной красотой, ты говоришь о земной пище! -- Красотою сыт не будешь. Из-за нее зато можно стать ни- щим или умереть с голоду. 483 На старости лет Насреддин задумал жениться. Один при- ятель стал укорять его: -- Да ведь ты уже стар. Тебе надо думать о загробной жизни, а не о женах. -- Глупец,-- отвечает Насреддин,-- разве ты не знаешь, что именно зимой и нужен огонь больше, чем в любое другое время года? 484 Изя звонит Мойше на работу: -- Привет, старый козел! -- А вы знаете, с кем говорите? -- отвечает незнакомый голос. -- С кем? -- С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша. -- А вы знаете, с кем говорите? - Нет. -- Ну и слава Богу! -- говорит Изя и кладет трубку. 485 Однажды в зимний вечер собрались люди, судачили. Каж- дый хвастался своей силой. Дошла очередь до Моллы. -- Правда, я состарился,-- сказал он,-- но это ничего. Моя сила какой была, такой и осталась. -- Почему ты это знаешь? -- спросили его. -- А потому,-- ответил Молла,-- что в нашем дворе есть большой камень. Когда я был ребенком, то не мог его поднять, в молодости тоже не мог его поднять, не могу и сейчас. 486 Принес однажды Насреддин на мельницу пшеницу и на- чал там перекладывать зерно из чужих мешков в свой. -- Что ты делаешь? -- спрашивает его мельник. -- А я дурак,-- отвечает он. -- Если ты дурак, почему ты не сыплешь свою пшеницу в чужие мешки? -- Я обыкновенный дурак, а если бы я делал, как ты гово- ришь, я был бы набитый дурак. Мельник рассмеялся и отпустил его. 487 Как-то раз собрался ходжа идти с караваном. Утром все по- спешно сели на лошадей. Подводят лошадь к ходже. Вдев правую ногу в стремя, он подпрыгнул и оказался лицом к лошадиному крупу. -- Э-эх ты! -- заметили ему.-- Ты сел задом наперед. -- Нет,-- возразил ходжа,-- я сел правильно, а вот лошадь у меня действительно левша! 488 Сосед Насреддина пожаловался: -- Мне приснилось, что я на дороге наступил на гвоздь. Всю ночь нога болела. -- Надо спать в сапогах,-- посоветовал мудрец. 489 -- Почему вы хотели покончить с собой? -- Мне скучно жить... -- И вы думаете, что самоубийство вас развлечет? 490 -- Я слышал, что ты предложил девушке, с которой позна- комился на дискотеке, выйти за тебя замуж. -- Это правда. -- И ты никогда не встречал ее раньше? -- Никогда. -- Так почему ты вдруг рискнул? -- Понимаешь, я танцевал с ней шестой танец подряд и не мог придумать другой темы для разговора. 491 Ковбои разговаривают в салуне: -- А ты играешь на музыкальных инструментах? -- Конечно. И на пианино, и на аккордеоне, и на органе. -- А на скрипке? -- недоверчиво спрашивают его. -- Пробовал, ничего не выходит. Очень маленькая, с нее все время карты падают. 492 Техасец расхваливает свое ранчо*: -- У меня оно такое огромное, что я и за два дня не объеду его на своей машине. -- Я тебя понимаю, дружище! Раньше у меня тоже была очень плохая машина,-- сочувственно говорит собеседник. 493 Понес как-то ходжа Насреддин зерно на мельницу. Жена завязала ему мешок, но по пути он развязался, да не один раз. Пока Насреддин добрался до мельницы, ему пришлось раз десять завя- зывать мешок. Вернулся Насреддин домой и как следует отчитал жену: -- Ну и завязала ты мне мешок, неумеха! Целых десять раз пришлось мне останавливаться и заново завязывать. 494 Ходжа Насреддин и хитрый Петр поспорили о том, кого на земле больше -- мужчин или женщин. Долго они спорили, пока, наконец, хитрый Петр не сказал: -- Тех мужей, которые боятся своих жен, тоже надо считать женщинами, вот и получается, что мужчин намного меньше. Тут Насреддин с ним согласился. 495 Однажды Анастратина спросили: -- Ты бедный человек, как тебе живется? -- Мне хорошо,-- отвечал Анастратин. -- Но разве может быть хорошо бедняку? -- Я к своей бедности привык,-- сказал Анастратин,-- поэ- тому у меня все в порядке. 496 Ходже однажды сказали, что его ученик тонет, и спросили: -- Как нам его спасти? -- Есть у кого-нибудь кошелек с деньгами? -- говорит ход- жа.-- Покажите его тонущему. Он подумает, что вы хотите дать ему денег, ухватится за кошелек и выберется сам! 497 Встречаются два ковбоя. -- Ты что-то зазнался, Джек,-- говорит первый. -- В каком смысле, дорогой Фред? -- Я вчера выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся. 498 Около храма в толпе раздался радостный крик: -- Братья, сестры, я снова могу ходить! Я вновь могу ходить! Кричащего окружили люди. -- Расскажите подробнее, как произошло чудо! -- У меня только что украли машину! 499 Один завсегдатай ипподрома, проиграв крупную сумму, философствует за рюмкой виски: -- Все-таки животные намного умнее нас, людей. Когда, на- пример, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч человек платят деньги, чтобы посмотреть на них. А возьмите двадцать че- ловек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания. |
|
Copyright Funnyjokes.ucoz.ru © 2024 |