Суббота, 04.05.2024, 03:12 Приветствую Вас Гость |
Улыбки разных широт |
Главная | Народный анекдот | Регистрация | Вход | RSS |
|
Встретились два друга. Один и спрашивает: - Как работается? - Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа. - А как живешь? - Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка - Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок. Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят: - Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою кожу. - Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает! Встретились два соседа. Один и спрашивает у другого: - Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал? - Знал. А что с ним? - Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпили на свадьбе, рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во судьба! Хороший был человек. - Да, судьба что ворон: кружится, кружится и опустится на падальЄ Мать рассказывает ребенку сказку. - Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на пенек, а тут, откуда не возьмись - волк. Схватил и съел Бабу-Ягу. - А болезни куда делись? - спрашивает ребенок. - С болезнями съел. Вызывает начальник кочегара. - 3ачем пьешь? - Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот - и легче. Подержу, подержу да и проглочу. - А ты бы выплевывал. - Так водка-то дорогая - жалко. Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене: - Ты неправа. Жена вспылила не на шутку: - По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал! Муж приносит домой зарплату и десять рублей оставляет себе. Жена спрашивает: - Почему ты все время по десять рублей оставляешь? - Да, понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять рублей удерживает. Жена пришла к военкому и спрашивает: - Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. До каких пор это будет продолжаться? Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется фронтовику. - Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей. Пришла она к мужу и рассказывает. - Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще набросят! Муж и жена на прогулке разговаривают. Больше говорит жена, муж молчит. - Какая была Анна Каренина! Вот эта женщина! Какие чувства. Какая любовь! Муж молчит. - Да ты что, "Анну Каренину" не читал? - Не читал. - А что же ты читал? - "Муму"! А если будешь приставать - утоплю! Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым - плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от сердечного приступа; а серые выживали, даже наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Начали строить разные теории и гипотезы, спорить, доказывать. И вот однажды сторож признался: - Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю. Вот они иЄ Так разрешилась еще одна научная загадка. У речки с удочками сидят Счастливчик и Неудачник. У одного, естественно, клюет, у другого - нет. Неудачник интересуется: - На что ловишь? - На червя,- отвечает Счастливчик,- хочешь, бери! Вынимая жирного червя, тот спрашивает: - Ты где берешь таких красавцев? - Все очень просто. Отвожу от розетки провода и втыкаю их в огороде на грядке. Черви ползут как миленькие, собирай - не хочу. На следующий день Неудачник приходит весь в синяках. - Что с тобой? - изумился Счастливчик. - Да мало мне показалось двести двадцать вольт. Вышел в поле, там, где ЛЭП проложена, закинул провода, воткнул в землю и жду, когда черви появятся. А тут вылезли шахтеры и так морду набилиЄ Инженер уходил в отпуск. Ему выдали отпускные одними рублями. Он пришел домой, разложил их все на столе. Думает: вот придет жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а там на пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо. - Что это у тебя там на столе разложено? - Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для просушки. Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на столе деньги. - А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал? - Я его соседу отдал. Сейчас он печатает. Те - к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат. Соседа оштрафовали на крупную сумму. Пришла бабка в психбольницу проведать внучка. Подлетает к ней один верхом на палке и говорит: - Садись, бабка, подвезу. И взял за "подвоз" три рубля. Подбегает второй и говорит: - Давай, бабка, подлечу! Поплевал ей на голову и взял пять рублей. Бабка пошла к главврачу жаловаться. Что за порядки тут в психбольнице, почему больных так распустили? - Нет,- говорит главврач,- наши психи взаперти сидят. Это студенты мединститута подрабатывают. Идет конкурс на замещение руководящей должности в стройтресте. Два претендента. Комиссия спрашивает одного: - Какими языками владеете? - Тремя: административным, матерщинным и русским словарем. - А вы? - спрашивает комиссия другого претендента. - Двумя: административно-матерщинным и русским через переводчика. Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил, что ни копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж: - Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл. Зоя появляется на балконе. Вся вздернутая, недовольная. - Вечно ты что-нибудь забываешь! И все у тебя не слава богу! Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят копеек мелочью и спрашивает: - А как я тебе их брошу? Они же разлетятся - не соберешь. - А ты в трояк их заверни! Сидят в курилке на работе мужики и обсуждают своих жен. - Твоя сколько на обед дает? - спрашивает один другого. - Моя рубль - и ни копейки больше, гадюка. - А моя полтинник, стерва. - А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает? - Моя Зоя тридцать копеек. - И ты ее еще Зоей называешь? - А это змея особо ядовитая. Муж уезжает в командировку. Жена собрала ему в дорогу харчишек, проводила. А он вместо командировки - к знакомой в соседний подъезд. И там живет сутки, другие, третьи. Знакомая и говорит ему: - Что все время на диване валяешься? Взял бы хоть мусорное ведро вынес. - Давай! Это мы мигом. Понес, выбросил мусор и звонит в дверь. Открывает дверь жена и смотрит: муж стоит в трико и с мусорным ведром в руках. - Ты что, из командировки приехал? - Да. Приходит парень к врачу и жалуется: - Что делать? Только лягу спать - и сразу описаюсь. - А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся? - Да, появляется чертик и говорит: "Давай пописаем". И я просыпаюсь весь мокрый. - А ты следующий раз, как только чертик прилетит и скажет "Давай пописаем", ты ему ответь: "Я уже пописал". - Хорошо, спасибо, доктор. Через некоторое время снова приходит парень к врачу. - Еще хуже, доктор. - А как было дело? Расскажи. - Прилетел чертик и говорит: "Давай пописаем", а ему говорю: "Я уже пописал". А мне чертик и говорит: "Тогда давай покакаем". Заходит в больничную палату человек в белом халате. Смотрит, лежат больные. Он подходит к одному и спрашивает: - У тебя какой рост? - При чем тут рост? Вы мне помогите, доктор, все болит! Сил нет! - Я не врач, я плотникЄ Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! бык стоит как ни в чем не бывало. Тогда кум, тот, что держит, и говорит: - Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове,- я быка не удержу! Идет суд. Слушается дело о разводе. Возбуждает муж. Судья и спрашивает: - Что за причина? Почему вы, гражданин Миркин, решили развестись с такой прекрасной женой? - Она меня не устраивает как женщина. Тогда вскакивает жена и кричит на весь зал: - Подумаешь, принц нашелся! Всех устраиваю, а его не устраиваю! Суд удалился на совещание. Собрались ученые на конгресс. Поиск восьмого чуда света. Докладывает китайский ученый: - Великая китайская стена опоясывает весь мир! Разве это не чудо света? - Весь мир? - Ну, если не весь мир, то, может, не хватает самую малость. Выступает американский ученый: - У нас построена башня до самого неба. Мы считаем, что это восьмое чудо света. - До самого неба? - удивляются ученые разных стран. - Ну, разве что самую малостьЄ Выступает кубинский ученый: - У нас женщины рожают задом. Это вам не чудо? - Задом? - удивляются ученые. - Ну, если не задом, то самую малостьЄ Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя: - А почему она у вас вся в синяках? - Не хотела есть грибы. В Антропологическом музее идет экскурсия. Молодой экскурсовод говорит: - Посмотрите сюда. Перед вами череп Петра 1 в пятнадцатилетнем возрасте. Идем дальше. Это череп Петра 1 в тридцатилетнем возрасте. А это посмертный череп Петра 1. Один из эксурсантов заинтересовался рассказом и спрашивает: - Простите, а как это три черепа одного человека? - А вы из какой группы? - Из взрослой. - Проходиге. Это экскурсия для школьников. Забирают Волка и Зайца в армию. Вызывают на комиссию. Первым заходит Заяц. Ему показывают пулемет и спрашивают: - Что это? - Не знаю. Показывают автомат. Спрашивают: - Что это? - Не знаю. Достают кирпич. - А это что? - Кирпич! - В стройбат пойдешь! Вышел Заяц и рассказывает Волку, как дело было. Чтобы увильнуть от строевой службы, надо показать кирпич. Пошел Волк на комиссию. Его спрашивают, показывая пулемет: - Что это? - Не знаю. Показывают автомат. - Что это? - Не знаю. - А что же ты тогда знаешь? - А у вас кирпич есть? - О, тогда в разведку пойдешь! Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон. Возвращается домой за шиньоном. Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли захватила. Полезла рукой и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут". Тогда мужчина не выдержал и говорит: - Девушка, уберите руку из ширинки! Двое молодых ребят решили развлечься. Пошли в общежитие к замужним женщинам. То да, се, пятое-десятое. Выпили. Слово за слово, шаляй-валяй, шуры-муры начали. А тут как назло стук в дверь. Одна из женщин в страхе закричала: - Мужья вернулись! Ребята начали сматывать удочки. Куда деваться. Решили прыгать в окно. А пятый этаж! Хорошо - внизу снег. Первый прыгнул - нормально. Второй прыгнул - разогнуться не может. Согнулся в три погибели. - Что с тобой? Столбняк от страха приключился? А потом посмотрел и: - Да ты же ширинку к воротнику пристегнул! Дежурный по вокзалу объявляет: - Граждане пассажиры! Поезд 314 Москва - Воркута двигается по первому путю. Тю! Не по первому путю, а по пятому путю! Извините, граждане пассажиры! Не по путю, а по путе. Ой, что я говорю! Граждане пассажиры! Не по путю и не по путе, а по рельсе. Извините, граждане пассажиры! Пока я с вами тут шутю, а поезд на Воркутю - тю-тю! Едет троллейбус. Водитель объявляет: - Остановка "Магазин "Водка". Едет дальше. Объявляет: - Остановка "Середина очереди к магазину "Водка". Муж купил бутылку, приносит домой. Куда бы спрятать от жены? Думал-думал и решил: надежнее всего - в часы с кукушкой. Жена приходит на обеденный перерыв и спрашивает: - Почему часы остановились? - Не знаю. Подходит два часа дня - время открытия винно-водочных магазинов. Открывается дверка, кукушка спрашивает: - А который час? - Уже два часа. - Тогда: ку-ку, ку-ку! Мартышка сидит на берегу реки и полощет очистки банана в воде. Проплывает мимо крокодил и спрашивает: - Ты что делаешь, мартышка? - Давай рупь - скажу. Крокодил бросил ей рубль. - Ну, говори! - Очистки от банана мою, не видишь? - От дура! - Дура-дура, а свой тридцатник в день имею! Идет Волк по лесу голодный-голодный. "Что бы такое съесть? - думает.- Хотя бы заяц попалсяЄ" И тут, как в сказке, бежит ему навстречу Заяц. Волк приготовился к прыжку, напружинился, слюни распустил и так нахально объявляет Зайцу: - Слушай, Заяц, я тебя сейчас съем! - А у тебя талон на мясо есть? Одна программа радиопередач решила завоевать популярность у своих радиослушателей, пообещав ответить на любой вопрос. Передача так и называлась "Спрашивай - отвечаем". Каких только вопросов не задавали! Были самые каверзные, самые неожиданные, политические, экономические, сексуальные, психологические, с подвохом, с экскурсом в прошлое, достойные и непристойные. Но больше всего вопросов было о том, как разбогатеть. Уклониться от ответа на такие вопросы было просто невозможно: как-никак - прямой эфир. Один из слушателей спросил: - Можно ли построить дом на песке? - Отвечаем: на песке - не знаем, а на воде - можно, если вода газированная. В зоопарке решили сократить штаты. Администрация долго думала, какую формулировку записать. И придумала. Слона сократить за топтание на месте, жирафа - за верхоглядство, осла - за глупость, а петуха - за разврат. Звери подали на администрацию в суд и выиграли дело. Слона восстановили за твердую поступь, осла - за твердость характера, жирафа - за широкий кругозор, а петуха - за тесную связь с массами. Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: "Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же помнит. И подарок уже приготовилЄ" Муж, засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустилиЄ" Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный. - Сколько выпил? - Две кружки пива. - Врешь! - Спросите у собаки. Председатель спрашивает: - Сколько хозяин выпил пива? - Гав! Гав! - Видите,- говорит тракторист.- Собака врать не будет. На следующий день снова тракторист пьяный. - Сколько выпил? - Две кружки пива. - Врешь! - Спросите у собаки. - Гав! Гав! - А червивки сколько? - У-у-у-у-у-уЄ Зима. Старый воробей сидит на ветке, нахохлился. К нему подлетает молодой воробей. - Шеф, а шеф! Может, на юг полетим? - Не суетись. - Там бабочки порхают, кузнечики прыгают, канареечки летают. Тепло. - Не суетись,- говорит умудренно старый воробей.- Смотри внимательно на дорогу. Лошадь пропустим - опять без горячего останемся. Пришел ассенизатор к другу и жалуется. Мол, познакомился с девушкой, а она говорит, что от него дурно пахнет. Что делать? Друг ему и советует: - Возьми хвойный экстракт, залезь в ванну и обильно себя намажь. Тот так и сделал. Приходит снова и спрашивает: - Как теперь? Понюхай. - Ты знаешь, лучше. Но такое впечатление, будто кто под елкой нагадил. Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инструктор объявляет: прыгает последняя группа. Все друг за другом прыгают, а один сидит. - Ты почему не прыгаешь? - спрашивает инструктор. - У меня ангина. - Прыгай! - Не могу. Инструктор пригласил летчика. Тат поставил самолет на автопилот. Начали они вдвоем выталкивать спортсмена. В острой борьбе зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продолжалась борьба. Наконец вытолкнули. Полетел вниз. И тогда инструктор слышит за спиной хриплый разбитый ангиной голос: - Ох и силен оказался. Небось, самбой занимаетсяЄ Укладывается пассажир спать и просит проводника: - Разбудите меня на станции Броды. У меня сон глубокий. Если не буду просыпаться, так берите меня за шкирку и выталкивайте. - Хорошо,- говорит проводник.- Сделаем. Можешь не волноваться. Через некоторое время пассажир просыпается и спрашивает: - Какая станция? Броды? - О! Броды уже давно проехали,- отвечают ему пассажиры. Он - к проводнику. Начал кричать. Тогда ему проводник и говорит: - Я на станции Броды одного среди ночи выталкивал, вот тот кричал. Еле от вагона оторвал. Едет в поезде на верхней полке мужчина. Ноги свесил и грязными носками прямо в лицо женщине на нижней полке. - Мужчина, вы носки меняете? - спрашивает она. - Меняю, но только на водку. Встречаются два друга. Давно не виделись. - Ты что так похудел? - спрашивает один другого.- Что случилось? Полный же был. - А я периодическую встряску организму даю. - Как? - Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску - капли в рот не беру! Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто. Жена поспешила тут же заострить внимание мужа: - Ты видишь, как выглядит женщина в коже! - Конечно, вижу. - А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась? - Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают. Приходит покупатель в магазин и просит чернила для третьего класса. - Нет у нас таких чернил,- отвечает продавец. - Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать. Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для третьего класса". И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все видел и слышал, а потом и спрашивает: - И много у вас бывает таких покупателей? - Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову сломаешь. А вам что-нибудь нужно? - А мне дайте глобус Рязанской области. Приезжает ученый на симпозиум. Его просят заполнить анкету. Ученый ставит пять крестиков. Организаторы симпозиума удивились: почему так много крестиков? - Как почему? Первый крестик - это фамилия, имя, отчество; второй - место работы, третий - год рождения, четвертый - семейное положение, а пятый - ученая степень. Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не забыть, она написала на листке: "Не забыть подать кофе". И повесила на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели, разговаривают. Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы прочитать, что дальше делать. Там написано: "Не забыть подать кофе". Она снова подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла что- нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там написано: "Не забыть подать кофе". Подала снова. И так семь раз. Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую: - Почему это Манюня не подала нам кофе? На что вторая ей: - А мы разве были у Манюни? Отец с сыном пошли в зоопарк. Ходят между клетками. Подходят к клетке, где содержатся обезьяны. Сын спрашивает: - Папа, эта обезьяна мужчина или женщина? - Это самец,- отвечает отец. Переходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает: - А это мужчина? - Запомни, мальчик, мужчина, тот, у кого деньги! А это самец! Встретились две пенсионерки у магазина с пустыми сумками. Одна у спрашивает другую: - Почему раньше хоть что-то было, сейчас - ничего? - Потому что на базах появился несун сумчатый, а в торговле - грызун всеядный. - Чем вы кормите своих хрюшек? - спрашивает соседка. - А почему это вас так интересует? - Да мне тоже хотелось бы так похудетьЄ Молодая чета купила новые "Жигули". Решили покататься. Едут по оживленным городским улицам, и вдруг машина врезалась в столб. - Ну, приехали! - говорит муж. - А как же ты остановишь машину в поле, где не будет телеграфных столбов? - спрашивает жена. Мать говорит сыну: - Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на пианино - я куплю тебе эскимо. - А папа обещал мне два эскимо, если я не буду игратьЄ - Почему вы вчера не пришли на работу? - спрашивает мастер. - Я приходил, но на работе уже никого не было. На улице собралась большая толпа. - Что случилось? Что случилось? - Ничего не случилось. - А почему же тогда собралась такая толпа? - Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось. Жена спрашивает мужа: - Почему ты не носишь свадебное кольцо? - В такую жару!.. Приятель спрашивает: - Почему ты не носишь свадебное кольцо? - За глотку душит! На Ленинградском Монетном дворе допущены опечатки. На десятирублевых купюрах следует читать - сто! На пятирублевых - пятьдесят! На рублевых - десять! Из объявления. В кукольном театре "Темп" куклы обладают большим темпераментом. Особенно горячо играет Отелло. Не проходит и трех представлений, как надо менять Дездемону. После окончания смены в день получки мужики выходят за проходную завода и начинают решать: пить или не пить. Один из них предлагает: - Давайте подбросим монету. Если выпадет орел - сразу бежим за бутылкой, если решка - перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро - пойдем в ресторанЄ Ну, а если уж зависнет в воздухе - тогда, братцы, отдаем деньги женам до единой копейки! Приходит еврейка с рынка и говорит мужу: - Ох, Абгам, я сегодня дала маху! - Какому Маху? Покажи мне его - я ему морду намилю! - Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу. - Лучше бы, Сага, Маху дала!.. Один мужчина приходит в магазин и спрашивает: - У вас ковровые дорожки есть? - Есть. Сколько вам метров? - Порежьте мне тридцать метров по метру. Продавцы удивились, но порезали. - Да вы что, чокнутые?! Мне надо вдоль порезать! - Он, наверное, псих! - говорит одна продавщица. - Конечно, у меня и справка естьЄ Сидят двое в ресторане и разговаривают: - Не понимаю, почему такой вполне приличный ресторанчик назвали "У разбойников"? - сказал один. - Вот принесут тебе счет - поймешь. Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит: - Медвежонок! Медвежо-о-онок! Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать: "Ежик! Ну что ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покойЄ" А Ежик опять кричать: - Медвежо-о-онок! Тогда Лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ежик возьми да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами. - Лоша-а-адк-а-а! Лошадк-а-а! - закричал Ежик. Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает ученика: - Скажи, кто был первым человеком на земле? - Адам. - А какое страшное бедствие послал на него бог? - Еву. Идет человек по лесу, слышит кукушку и спрашивает: - Кукушка, кукушка, скажи, сколько мн жить на белом свете? - КуЄ - А почему так ма?.. Встречаются дна парня. Один с синяками. - Говорят, вас вчера били на станции?.. - Да не станция, а так, небольшая платформочкаЄ Идет выставка-продажа новых тканей фабрики "Спектр". К директору фабрики подходят иностранцы и спрашивают: - Вы считаете, что ваши ткани будут носиться? - Непременно! Вчера на проходной мы задержали двадцать несунов с этими тканями! Инспектор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в "трубочку". Тот дунул, и "трубочка" показала наличие алкоголя. - У вас неисправный прибор,- заявил водитель.- У меня жена непьющая. Посмотрим, что ваша "трубочка" покажет. Дунула и жена, и вновь "трубка" показала наличие алкоголя. - Вот видите,- возмутился водитель,- с неисправным инструментом выходите на оживленную трассу. - Ничего подобного,- заявил инспектор,- это ваша жена тоже принимала алкоголь. - Тогда пусть ребенок дунет в вашу "трубку". И он вытащил из машины крохотного мальчугана - тот дунул, и "трубка" вновь показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене: - Ну что, дура, умылась? А кричала: не давай пить ребенку, не давай пить ребенку!.. Встретились два приятеля и начали обсуждать достоинства и недостатки жен. - Моя Аллочка - просто ангел! - говорит один. - Везет же тебе! А моя краля - еще жива. Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка между собой разговариваютЄ Один говорит: - Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили! Второй: - А перила - низкие! Третий радостно: - Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идетЄ Идут двое мимо памятника Пушкину в Москве. Разговаривают о дуэли поэта с французом. - Не пойму,- говорит один,- почему такая несправедливость: ведь попал Дантес, а памятник поставили Пушкину?! Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького. Подходит к заросшему парню: - Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на улицу Горького? - Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак; во-вторых, не пройти, а бросить кости; в-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит; а в-четвертых, я не знаю, вон стоит мент, спроси у него. Бабка подходит к милиционеру: - Мент! - Я тебе, бабка, не мент! - строго посмотрел милиционер. - Прости - забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит? Милиционер опешил: - Хиппуешь, клюшка? Собрались мужики в санатории и сидят рассуждают: - Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь - лодка, водка, молодка. - Да, бежит время! Теперь - кино, вино, домино. - А мне теперь - кефир, клистир, сортирЄ Идет пьяный по улице. Впереди столб. Он ничего не видит. Врезался в столб. Падает. Поднимается. Снова идет и врезается в тот же столб. И так несколько раз. Устав от борьбы со столбом, он сел на тротуар. - Подожду, когда кончится митинг. Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционеру и спрашивает: - Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не опасно? - Было бы опасно, я бы здесь не ходил! Пикассо приехал в Лондон. На вокзале оказалось, что у него украли часы. - Вы кого-нибудь подозреваете? - спросил инспектор полиции. - Да. Мне помогал выйти из вагона молодой человек. - Нарисуйте его портрет, и мы его найдем. Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции. Через некоторое время полиция задержала старуху 80 лет, гориллу в зоопарке, бульдога и двух носорогов. В лесу праздник. У зайца юбилей. Решили поздравить его и волки. Написали приветственный адрес. Но как подписаться: "Волки", "Группа волков" или "Стая волков"? Решили подписаться: "Стая товарищей". Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода. - Граждане судьи, объясните мне, может ли семья из двух человек прожить на двести рублей в месяц? - Может,- отвечает судья. - Ну вот, а она меня третий год пилит: иди работать, иди работать. В магазине женщина выбирает метлу. Одну берет - не подходит, вторую пробует - не годится. Продавец устал подавать метлы. Наконец женщина находит подходящую. - Вот эту. - Вам завернуть, или так полетите? Встретились два писателя. Один и спрашивает другого: - Что-то вид у тебя неважныйЄ Ты заболел? - У меня случилось большое горе! - Какое? - Сын сжег рукопись моего последнего романа! - А сколько же твоему сыну лет? - Всего четыре годаЄ - И он уже научился читать?.. Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам: - Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане! Все молчат. - Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?! - Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью. Все продолжают упорно молчать. Встретились два приятеля. Один и советует другому: - Если тебе вешают лапшу на уши, садись на плиту и вари до кипения. Если тебе начинают снова вешать, скажи: "Спасибо, я уже кушал". Сидит на берегу речки рыбак. Нанизал червя на крючок и забросил удочку. Вдруг видит: червяк всплывает на поверхность и гребет к берегу. - Ты, что, сдурел?! - удивился рыбак. - Ты сам сдурел! Меня там чуть не съели! Идет человек по улице, видит, стоит очередь. Он спрашивает: - Что дают? - Ширлы и мырлы. Мужчина встал в очередь, стоит два часа, три. Подходит его очередь, он и говорит продавцу: - Дайте мне два килограмма ширлы. - А ширлы кончились. - Тогда взвесьте два килограмма мырлы. - Пожалуйста. Получил человек пакет мырлы, приносит домой, а там ширлы. Стоят двое у винного отдела. - Сколько будем брать: две или три? - Возьми две, а то вчера одна осталась. - Ну тогда возьмем две. Подходит к продавщице: - Давайте четыре бутылки вина и две ириски. На одесский пляж выходит русалка с маленьким ребенком на руках, подходит к отдыхающим и спрашивает: - Вы не подскажете, как мне разыскать водолаза Жору? Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер. - Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?! - А что у меня - шланг? Путешественник зашел в отель перекусить. В меню записано: "Устрицы, креветки, крабы, кальмары; икра, лосось, форель, лангусты, кофе, напитки, шоколадыЄ" В конце обширного меню стояло: "И пару добрых слов". Путешественник спрашивает хозяина: - Здесь столько закуски, что я растерялся. Что вы мне посоветуете? - Пару добрых слов. - Каких? - Не надо есть. Двое молодых врачей сидят в парке, отдыхают. По аллее идет мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между коленями. - Мучается человек,- говорит врач, окончивший два года назад институт.- Представляю, какие у него боли - ведь это явно признаки церебрального паралича. - Нет, что ты! - возражает второй.- У него явные признаки полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь,- сказал врач, три года назад окончивший институт. Мужчина доковылял к ним и скороговоркой: - Мужики! Где тут сортир? Две старые девы сидят на завалинке деревенского дома и наблюдают за тем, как курица убегает от петуха. Кочет никак не может догнать курицу, хотя уже дважды обежал вокруг дома. Курица выбегает на улицу и попадает под колеса автомобиля. Одна из старых дев произносит с пафосом: - Она предпочла смерть. Провожают молодые родители своего сына в школу. Новая форма, отутюженный воротник, цветы. После школы родители ждут не дождутся, из окна выглядывают. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит: - Что же вы мне сразу не сказали, что эта волынка на десять лет? Бежит мальчик по дороге. - Теть, а теть, скушай вот эту конфетку. Тетя берет и кушает. - Вкусно? - Очень. Спасибо, милый! - Странно. Почему же тогда собака и кошка ее выплевывали? Мать спрашивает сына: - Петя, что-то я не вижу твоего школьного дневника? - А его Васька взял, родителей попугать. В школе: - Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь? - Генералом. - Так тебя же могут убить в случае войны! - Кто? - Неприятели. - Тогда я буду неприятелем. Зашла покупательница в продовольственный коопторговский магазин и спрашивает: - Сколько стоит ваша копченая колбаса? - Девять рублей. Покупательница хочет попробовать. - Пробовать мы не разрешаем! - Да я откушу всего на двадцать копеек! На дне моря работает водолаз. Вдруг ему передают: - Немедленно поднимайся наверх! - Зачем? - Наш корабль тонет! Пришел пациент к врачу и жалуется на бессонницу: - Никак не могу уснутьЄ - А вы попробуйте считать до трех. - Я и так считаю до полчетвертого. Бесполезно. На многих городских автобусах пишут рекламу: будьте осторожны с огнем! Или: покупайте компьютеры! Забрела одинокая корова в городскую черту, увидела все это красочное оформление и решила сама испытать счастье. На следующий день ее видели на сельской улице с плакатами на боках, где было написано: "Хочу познакомиться с молодым, непьющим, желающим создать семью быком!" Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала. - Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее не приносили? - Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, который ее нашел. В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают: - Дяденька, а что у тебя в животе? - Бомба. Они отошли в сторону и шепчутся: - Давай взорвем бомбу. - Нельзя. - Почему? - Опасно. Фитиль короткий. По улице еле бредет старый Рабинович. Ему кричат: - Рабинович, как ваше здоровье? - Не дождетесь! Мальчик и девочка рассматривают книгу "Жизнь животных" и спорят: - Она может! - Нет, я тебе говорю, не может. - Может! - Пойдем к бабушке и спросим. Приходят на кухню к бабушке и спрашивают: - Бабушка, у тебя могут быть дети? - Что вы, внучатки, конечно, нет. - Я же тебе говорил, что она самец. - Рассказать тебе кооперативный анекдот? - Расскажи. - Плати рубль. Ученик приходит в класс с распухшей губой. - Кто это тебя укусил? - спрашивают ребята. - Катались с отцом на лодке, и на губу села оса. - А ты бы ее согнал. - Я хотел согнать, но отец ее убил веслом. Едут два товарища на службу. Разговорились. - Слушай,- говорит один,- вчера в трамвае твоя жена рассказала такой анекдот, что я чуть с кровати не свалился. Врач осматривает мужчину, качает головой. Затем отзывает жену в сторону и говорит: - Я должен вам сказать, что муж ваш мне не нравитсяЄ - Мне он тоже не нравится, доктор, но он очень добрый человек и хорошо относится к детям. Обезьяна сидит на берегу реки и жует банан. Мимо проплывает крокодил. - Мартышка! Ты что жуешь? - спрашивает крокодил. Обезьяна с набитым ртом отвечает: - Грыбы. - Я вижу, что не грибы, а банан. - Если видишь, так и грыбы отсюда! Возвращается из школы ученик. - Как же тебе не стыдно, Вова! Ты так плохо ведешь себя в школе! - говорит мать.- Ты хотя бы брал пример с отца. - Мама, но он же сидит в тюрьме! - Да, но вот пишет, что его скоро выпустят за примерное поведение. Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит: - Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера. - Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена. В тюремной камере спрашивают новичка: - За что попал? - За браконьерство. - Сколько влепили? - Пятнадцать лет. - Ты что, мужик, кто ж за это дает "пятнашку"? - Да рыбу я глушил,- объясняет тот.- Закинул динамит, он ка-ак шарахнет. Всплыло три леща и двенадцать водолазовЄ Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой: "Господа, а ведь могло быть и хуже". И какое бы дело ни попадало адвокату, он не изменял своей фразе. Однажды Плевако взялся защищать человека, изнасиловавшего собственную дочь. Зал был забит битком, все ждали, с чего начнет адвокат свою защитительную речь. Неужели с любимой фразы? Невероятно. Но встал Плевако и хладнокровно произнес: "Господа, а ведь могло быть и хужеЄ" И тут не выдержал сам судья. "Что,- вскричал он,- скажите, что может быть хуже этой мерзости?" "Ваша честь,- спросил Плевако,- а если бы он изнасиловал вашу дочь?". Сын спрашивает отца: - Пап, а почему бабушка бегает по огороду зигзагами? - Тебе бабушка, а мне теща. Дай-ка мне получше прицелитьсяЄ Женщина, насмотревшись кинофильмов и телепрограмм, стала несколько опрометчиво воспринимать современную моду. Однажды она встречает своего мужа совершенно обнаженной. - Ты что, совсем с ума спятила? - не совсем деликатно спросил муж, увидев подругу жизни в таком виде. - Ты ничего не понимаешь в современной моде,- хмыкнула та.- Это мой новый эротический костюм. - Ну ты хоть бы его погладила, что лиЄ На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей. Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает: - Кого это хоронят? - Мою тещу,- поясняет мужчина в черном костюме. - А от чего она померла? - заинтересовался прохожий. - Да вот этот самый козел и забодал ее насмертьЄ - Слушай, мужчина, дай напрокат козла на день,- взмолился прохожий. - Ты что, не видишь, какая за ним очередь? Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится: - Прекрасно отдохнул! - Наверное, на море ездил? - спрашивают сослуживцы.- Загорел. - Нет, на море ездили жена и теща. А я отдыхал дома. Кавказец поругался с тещей. Дело дошло до ножей. Он вывел тещу на балкон и спрашивает у соседа слева: - Вано, ты что сделал со своей тещей? - Я ее зарэзал. Спрашивает у соседа слева: - Сосо, а ты что сделал со своей тещей? - Я ее утопил. - Вот видишь,- обращается он к своей теще,- а я тебя отпускаю! Муж говорит жене: - Ну и идиотка ты! - Конечно, идиотка: была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей. - Софья Моисеевна, что это вы несете в баллоне? - Мочу на анализ. - Господи, зачем же три литра? - Так пусть не треплются, что я жадная. Через час. - Софья Моисеевна, что же вы несете баллон обратно? - Так в моей моче сахар нашлиЄ И это добро остави |
|
Copyright Funnyjokes.ucoz.ru © 2024 |